Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведаю её от первого лица.

Утро. Ноябрь. Погодка — на редкость мерзопакостная: слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда. Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью, которого все боятся, волнуются, переживают, естественно. Проезжаю мимо остановки, замечаю худенькую женщину, которая отчаянно голосует мимо проезжающих машин. Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась. Мне стало жаль, и я остановил машину и предложил женщине подвезти её, если нам, конечно, по пути. Она очень обрадовалась и, действительно, она тоже ехала в тот же район, где располагался суд. Но вы бы видели, что было с той парой: всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли, они опаздывают, и вообще мне платят, и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди и т. д. и т. п. Ну, в общем, в конце-концов не выдержав их монолога, я посоветовал им успокоиться и приберечь нервы для предстоящего суда.

И тут "нежеланная" пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания. Каково же было удивление той пары, когда оказалось, что эта худенькая женщина и является той "грозной" судьёй, которую они так боялись. Гробовое молчание... Затем последовали многочисленные извинения, нелепые отговорки, но всю оставшуюся дорогу "грозный" судья не проронила ни слова. Думаю, что им осталось уповать на то, что "Советский суд-это самый гуманный суд в мире!"

В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...

Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь — 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.

Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.

Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась...

Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА! "

Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но

Об осах

Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.

Мы осе посочувствовали, и пользовались только наушниками,

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.

Естественное развитие — к нему подваливает один:

— Папаша! Закурить есть?

— Нет, сынок, вредно это.

— А в морду?...

— Нааааа... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

— За что?

Ответ думаю порадует многих:

— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.