Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
"Это тебя возбуждает? " — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".
Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
* * *
Реальные события — исторический анекдот.
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал
как надо.
2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте.
Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
3. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
4. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
* * *
Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его
слов.
Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном
аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива и т. д.
Благо на заработанные там деньги, здесь можно
шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей
сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе.
Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно
не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам
организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав
голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще
одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме
смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на
ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно
расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг
поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом
протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту,
сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"
* * *
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
— Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
— А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
— Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
* * *
Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное — сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив — посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не
клеилось. То одно не так, то другое.
И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей — жен по 1 другу — знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".
Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок — косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
— Маша, что случилось?
— Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе", "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
— Маша, ОНИ ЖИВЫ?
— Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....
P. S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки — себе дороже: )))))
Истории для взрослых ещё..
