В умной книге написано, что "угол наклона граней египетских пирамид равен 51, 56 градуса". (Вернее, такой угол у самой высокой — пирамиды Хеопса. У других пирамид градус наклона немного другой, плюс/минус несколько градусов).

Веками интересуются: почему именно "51, 56 градуса"? Точного, всеми признанного объяснения, не существует. Понаписано десятки гипотез. Кто говорит, данный угол оптимален при строительстве. Иначе существовал риск срыва облицовочных плит. (Когда-то пирамиды были облицованы плитами. Но потом их все разворовали). Другие пишут, что таков угол зрения на звезду Орион. И т. д.

Тоже подумал: почему именно "51, 56 градуса"? Нелепость какая-та.

Представим ситуацию. До строительства пирамиды должен был работать проектный институт — "Главпирамидстрой при Управлении делами Фараона". Проектный институт готовил кипы чертежей-папирусов, другой документации. Готовые проектные папирусы передавали строителям, в "Спецстройшарашмонтаж-15".

Там полученные чертежи изучает старый прораб. Назовем его Хеопсыч. Такой весь почерневший от солнца, всю жизнь пирамиды строивший, опытный строитель. В белой каске из тростника. И Хеопсыч видит проектное задание: — "Угол наклона граней 51, 56 градуса"...

Прораб Хеопсыч шепотом матерится: — Инженеры, мать их ети. Умники хреновы. "56 сотых градуса" — это как такую точность выводить? У нас только отвес и шнурок. В Нил, к крокодилам, таких инженеров. Куда батька-фараон смотрит? Развел бездарей. Они даже забор не могут спроектировать, а за пирамиды взялись. Вот дебилы. И т. д.

И второе. В Древнем Египте не могла использоваться шкала 360 градусов. Во-первых, 360 градусов — это вавилонское изобретение. Вывели из количества дней в году. Но 365 — неудобно, не делится. 5 дней откинули, получилось 360. Получилось очень удобно, делится на множество простых чисел. И система исчисления у вавилонян основана на 60-кратном исчислении.

Но пирамиды были построены раньше Вавилона. Неужели в Египте веками ждали, когда в вавилоняне поделятся с ними системой градусов?

Система 360 градусов — абсолютно антинаучная, безграмотная, чуждая геометрии, искусственная. Раздражает, вызывает повышение артериального давления. Какое отношение имеет количество оборотов Земли вокруг Солнце к геометрии? Почему не количество оборотов Луны или Марса?

Все размерности должны естественно вытекать из самой науки, а не быть притащенными извне. (Наши 60 минут, 60 секунд — такая же вавилонская ерунда).

Есть ли нормальная, естественная единица измерения углов? Да. Соотношение длины окружности и радиуса этой же окружности = радиан. Вот это правильное, естественное, из самой себя взятое измерение. Простой, элементарный радиан. Шнурком измеряешь длину окружности и соотносишь с длиной радиуса. Вот и радиан. Радиан знали и до пирамид. Настолько он прост и элементарен.

Решил проверить: а если перевести эти идиотские, вавилонские "51, 56 градуса" в радианы?

Тыкаешь калькулятор перевода градусов в радианы. Еще не зная результат, предчувствую, что должна получиться ровная цифра. Ведь древние люди были такими же практичными, как и в 21 веке. Зачем им сотые доли некоего градуса?

Вводим "51, 56 градуса", нажимаем "=". И что получаем?

Получаем ровно "0, 9 радиан". Без долей.

Вот это другое дело.

И прорабу Хеопсычу удобно работать. На строительной площадке вбил колышек в центр пирамиды. Дальше школьная геометрия: известны наклоны двух углов и длина одного катета. Пошел, вбил еще 4 колышка по углам пирамиды, веревочки натянул. Что тут думать?

Древние люди были как и мы, в 21 веке, любили все оптимизировать, экономить труд и время. Все надо делать просто, логично, практично. А не выдумывать "51"56 градуса".

В нашей маленькой, но гордой стране есть игра, которую мы гордо называем футболом.

А в телевизоре показывали матчи английской премьер лиги, где можно было иногда посмотреть на Футбол.

Занимался своими неотложными делами и поглядывая периодически в экран телевизора, с удивление услышал от комментатора, что игрок нашего футбол перебрался в ихнюю лигу. При этом вытворяет чудеса футбольного мастерства и обманывает буржуинских игроков как детей.

Решил присмотреться к игре мастера.

Через некоторое время удалось рассмотреть чудесные финты. При приеме мяча он отскакивал от него в непредсказуемую стороны, вопреки законам физики, чем ставил в тупик всех игроков. Мяч улетал куда-то в еб@ня. Комментатор восхищался этими трюками. При отдачи паса происходила аналогичная фигня. Мяч не прилетал ни к кому конкретно. Это также вызывало восторг комментатора. Ведь наш игрок среди знаменитостей. На вторую игру его заменили после первого тайма. На третью игру был заявлен в запас, и больше я о нем в английской лиге не слышал.

Через какое-то время краем уха услышал о его триумфальном возвращении в свой курятник.

Вот так сходил в люди.

История произошла вчера с моей подругой Машей.

Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит:

— Маша! Срочно бежи в елки! Там завал!

Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил:

— Пошел ты в [п]опу!

Маша остолбенела.

— Ха, — сказал директор.

— Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать?

Маша кивнула утвердительно. И заорала — "Нет!"

Любимая тема про медиков.

Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:

— Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.

— Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.

Сажусь, говорю.

— Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).

С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.

— Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.

У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.

Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.

С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.

— Вы кем устраиваетесь, шофером?

— Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.

— Точно не шофером?

— Точно, в направлении написано. Посмотрела.

Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

Чёрная кошка к добру…

Не сказать, чтобы я была суеверной, но когда тебе перебегает дорогу чёрная кошка, любой человек слегка напрягается. Последуют неприятности, или нет?

А у подъезда соседнего дома, который мне надо проходить, если я спешу на троллейбусную остановку, всегда наготове сидит небольшая чёрная кошечка. Не успею подойти, как она