Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный — по столам на лазает и на кровати не спит". Первое, что сделал этот змей, обнюхавшись, это залез на стол к клетке с попугаями, а потом (налопавшись деликатесов с праздничного стола) развалился на родительской крупногабаритной кровати, причем полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий). Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу прохавал, что раз в первый раз так удачно накормили, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание — испытание нашей семье свыше. а попросту — исчадие ада! Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Мопса (представляете, как может трансформироваться древнерусское имя Тимофей!?) на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью. Стоит отметить хотя бы тот факт, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой "зарплату" — яйца, т. к. вылавливал у соседа в курятнике всех крыс и, по-моему, даже хорьков. Кроме мышей и тому подобной дичи, Мопс еще очень уважал птиц, причем голубей ловил на "ура!", практически не напрягаясь. Это все предыстория (затянулась, она, правда), а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? нет? Так вот — она есть! Мой котяра, вдоволь налопавшись мышей, голубей, ворон и т. п. , решил перейти на деликатесы -поймать БЕЛКУ. А теперь картина — Мопс по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естесссссственно, подниматься выше. Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися, не отставая, залазит туда же, причем, вес нехилый, поэтому он уже начинает раскачиваться с выражением морды типа "ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься", т. е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой. И в этот момент случается непредвиденное — белка собирается с силами и перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы видели лицо моего кота!!! "НЕ ПОНЯЛ!". Вот просто сидит абсолютно охреневший кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха. Ваять из бронзы! Как он тогда с дерева не упал — ума не приложу. Но потом весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами:)

У меня тоже первая нерабочая группа инвалидности, я плохо говорю, хожу и у меня почти совсем не работают руки из-за врождённого ДЦП. Выгляжу я совсем странно с этими своими движениями.

Знаете, мне тоже поначалу казалось, что моя жизнь бессмысленна. Что я только проблемы приношу окружающим. Очень часто хотелось просто взять, и тихо умереть.

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу...). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Я зависима в ceксуальном плане от своего мужчины настолько, что после часа всевозможных поз и вариаций могу кончить только после того, как он мне скомандует)

Есть у нас во дворе (в Запорожской обл.) хлебный киоск. А в нем, среди прочего, – дешевый суржаной хлеб под названием "Европейский". Брали его не очень-то, т. к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а еще на трояк-пятак дороже – настоящий черный ржаной.

И вот, однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли "прикололась", то ли поддамши была (запашок от нее порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо "Европейский" – "Еврейский".

В течение получаса после завоза псевдо-"Еврейского" перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причем их хвоста кричали "Больше булки (т. е. батона) в одни руки не выдавать! "

И потом еще спрашивали продавщицу: "Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный! "