В "застольные" времена(80-ые годы), когда я работал врачом в Камчатской областной больнице, у нас на должности зама главврача по гражданской обороне был бывший военный(по фамилии, скажем, Ащенко). Большой любитель выпить! И наверно, поэтому физиономия у него была интенсивно красного цвета. Честно говоря, я таких красных "мордуленций" в жизни своей не видел. Хоть прикуривай! Но держался при этом Ащенко очень важно. Как Большой Начальник! Обычно пару часов с утра потолкается, как будто бы он работе, погоняет пьяных слесарей-сантехников, потом всем говорит, что пошел "в обалдел"(облздравотдел, значит), а сам — в ближайшую "забегаловку" и так до конца рабочего дня. Пил он только самые дешевые вина, типа "Червивки" или "Слезы Мичурина". Все сотрудники про это знали(кроме, конечно, главврача). А продолжалось это довольно долго, лет 6-7. Потом Ащенко от такой пьянки заболел, лег лечиться в ту же больницу и вот в больнице выяснилось, что он на самом деле действительно обалдел. То есть, кроме всех нарушений внутренних органов, у него от этой пьянки пострадала еще и память. Бывало, выйдет из палаты в коридор, а зайти не может. Забывает не только где его палата, но и какая его койка. По этому поводу зав. терапевтическим отделением, у которой была дома маленькая болонка, говорила: "Моя собака уже умнее, чем Ащенко! Ей скажешь -"Место!" — Она сразу же бежит на свой коврик. А Ащенко такой команде еще не обучен"...

Был я в городе Прживальск (теперь его как то переименовали) в Киргизстане, там был маршрут автобуса номер 000. И как то проезжая в нем обратил внимание на табличку в салоне, на которой большими красными буквами было написано:

ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕН, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОНТРОЛЕРОМ!

Где был мой фотоаппарат...:)

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка — пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

Сижу я вчера в бане, непосредственно в парной, и слышу разговор отца и его сына лет шести:

Сын: Пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди, грейся.

Сын: Пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди, грейся.

Сын: Ну, пап, мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Досчитай до двадцати и иди.

Сын: Пятью четыре — двадцать.

Отец: Иди.

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и. т. д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.

И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:

(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?

(С) Ну, в определенных случаях

(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит

(С) Ваш кот?

(М) Нет, не мой

(С) Давно висит?

(М) Три дня

(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать

(М) Так помрет же котик!

(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели

КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?

Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.

Вот такие у нас спасатели