Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...
— Моя фамилия де Сен-Сир, — отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
— Нет более дворянства, — возражает председатель.
— В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
— Прошло время суеверия и святошества — нет более святых.
— Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
— Королевство со всеми его титулами пало навсегда, — следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
— Я не что иное, как отвлечённость — абстракция, — заявил Сен-Сир. — Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.
И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".
* * *
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МцДоналд’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого
на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: горячий кофе". Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Из инструкции водопроводного смесителя: "Не употреблять для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании "Америцан Аирлинес": "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На ярлыке детского костюма Супермена (США): "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На ярлыке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: "Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
Из инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
Из инструкции раскладного кресла: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".
Из инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка"...
* * *
Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.
Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих поколений дедов и отцов, кто
выстраивал местный мир, отношения и правила поведения. Но все смертны. И один из старых участков приобрел представитель странно разбогатевших сотрудников силовых структур. Ну приобрел, велкам. Но, как говорится, профессиональные навыки новому жильцу старинной улочки не пошли впрок. Ну не было в его роду дедушек, дядей и тетей, которые бы объясняли мальчонке, что гадят и срут там где появляются - только свиньи. У людей принято свой места где живешь и ходишь — обживать, украшать, а не засерать. Глупо украшать свой двор, если перед воротами твоего дома тобою же насрано. Товарисч совершенно не понимал, почему машины его гостей не должны стоять на газонах перед домами соседей. Они что, должны заезжать к нему столь значимому во двор? Плевать, что бабушка соседка на этом газоне высаживала десятилетиями уникальные гортензии. Вот из-за этой хрени на улице его корефаны должны дымить под окнами его бани? А мусор почему нельзя выбросить на улицу в канаву, он царственная особа должен таскать эту гадость своими ручками на помойку? Вы своем уме? Вы кто такие? Отбросы, старперы, да я вас укатаю в три минуты, ушлепки очкастые. Такого плана разговоры приходилось выслушивать интеллигентным ушлепкам в вязанных кофтах и тапочках на босу ногу, которые приходили высказывать свое недоумение ночными воплями и песняками гуляющих борцов за правопорядок, трехметровыми кострами среди деревянных домишек недочеловеков и тд. Да я вас всех вертел и плевал на ваши порядки. Здесь я хозяин. Ну не знал товарисч про правило 6 рукопожатий. И карма его настигла.
Решил соседушка отправить свою доченьку в престижный вуз, оформил целевое направление со службы, все путем, обговорил с нужными людьми о содействии, доставил до места, ведет дочурку к кабинету проректора, а там в предбаннике знакомые лица по ТВ программам и выпускам новостей. Открывается дверь кабинета и мило беседуя с вице-премьером выходит его соседка по даче, та самая, в вязанной кофтенке, которую он еще вчера в очередной раз обещал провертеть на чем-то. Узнали друг друга. При всех старая коза, оказавшись проректором этого ВУЗа, спросила — вы меня пришли провернуть на своем х[рене]? Ошарашенным посетителям приемной — она пояснила -этот товарищ — сосед мой по даче, хам и мерзавец, обещал меня вертеть на своих гениталиях. Проблеяв, что он типа пришел извиниться дачный герой растворился в коридоре. Думаете — это все? Урок не пошел впрок. Очередной дачный банкет с корефанами уничтожил газон напротив дома рафинированного тонкошеего интеллигентика, который на свое блеяние о необходимости восстановить разрушенной был прилоюдно отправлен нах[рен]. Карма обиделась и щелкнула очередной раз. В своем ведомственном госпитале скрюченного от схватившей боли героя истории отправили на консультацию и операцию к единственному специалисту по данным болезням в центр им. Бурденко. Ну вы догадались, кто им оказался. Нет, посылать назад он никого не стал, просто поставил героя в общую очередь на операцию. Без всяких преференций. Да и за какие заслуги. Операцию все-таки сделали в ведомственной больнице, получилось так себе. Осталась инвалидность, увольнение, коляска. Сейчас соседи по даче живут мирно, ходят друг к другу с "проверками" на чай, делятся рассадой. Наш герой пусть на коляске, но на равных выходит наводить порядок на поселковых субботниках. Так что точно можно сказать — как человек он вылечился. А что такой ценой, так не шутите с кармой. Может вы хамите самому Будде?
* * *
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже ощущал ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
— Ну что ты на меня так смотришь?
(.. виляние в надежде хвостом )
— Пирожочек хочешь?
(.. то же, с удвоенной амплитудой)
— не дам я тебе пирожочек
(.. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх)
— Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
— Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.
* * *
Во время пандемии российский малый бизнес вымер. Досталось и нашей кафешке, расположенной на одной из центральных улиц города. Центральность добавляла арендную плату, а в вопросе выручки жилось очень тяжело. Весь персонал четыре человека: повар, уборщица и официантка. Ну а четвертым был я — владелец, директор, бухгалтер и периодически
швейцар или официант. Выживали в это время на чистом энтузиазме — двадцать посетителей за день это был практически потолок, да и те в основном полицейские. Через Яндекс-еду и прочие онлайн сервисы работать не получилось ввиду нашего малого оборота, а аренду заплатить надо, за коммунальные надо, зарплату выплатить надо и главное: без свежих продуктов все остальное не имеет смысла. С сотрудниками обсудили, что цены ставим на минимальном уровне, только чтобы хоть как-то окупиться и сохранить кафе. Завсегдатаи это понимали и всегда на столике оставляли посильные чаевые, даже, если платили по карте. За счет этих чаевых мы и выживали.
Среди постоянных гостей была группа компьютерщиков, которые даже в пандемию работали из офиса. Они всегда заказывали заранее по телефону или через сайт, а потом приходили поесть в спокойной уютной обстановке. Среди них всегда выделялся один провинциальный парень. Громкий, хамоватый, требовательный до безумия — мог заставить офицантку дважды сменить приборы или салфетки. И делал это с шутками-прибаутками, типа, кто здесь чей кормилец. Его коллеги, видя, что ему просто нравится издеваться над официанткой, периодически его одергивали, но потом забили на эту дурость. И, как вы понимаете, данный персонаж никогда не оставлял чаевых. Никогда. Однажды, мужчина из этой группы компьютерщиков извинился: "Вы, пожалуйста, не обижайтесь на нашего Пашу Торгашина. Он хороший инженер, но как человек — говно. "Что делать — терпели.
Через три месяца попыток работать в этих условиях выяснилось, что деньги кончились не только у нас. Толпой повалили с проверками пожарные, СЭС и прочие контроли. Мы вынужденно приняли решение закрыть кафе до лучших времен.
Настал последний рабочий день, и об этом уведомили всех клиентов СМС — ками. Денег за еду в этот день решили не брать, потому что было не понятно, куда девать оставшиеся продукты. Практически всем гостям давали с собой "комплименты от повара" на десерт. Когда в обед уже обслужили практически всех клиентов, последним пришел он. Тот самый привередливый парень. Подали заказанные блюда, выслушав очередное его недовольство приборами, музыкой, температурой кондиционера.
После обеда официантка подошла и традиционно спросила гостя, как ему сегодня понравился обед. На что гость скорчил кислую рожицу, пожал плечами и неопределенно помахал в воздухе пальцами — типа так себе, но для вашей забегаловки — норма. Другого от этого человека мы и не ожидали, но официантка решила отомстить за все предыдущие унижения. Она улыбнулась в ответ и громко произнесла:
— Ну, тогда можете не платить. Мы выбросить хотели — думали испортилось.
Курьёзы ещё..
