Бесят зафрендзоненные парни. Строят из себя несчастных жертв, когда, по сути, сами виноваты. Дружила я с парнем очень долгое время, огорошил он меня своими "чувствами". А мне что прикажете делать, если я вижу в нем только друга и у меня уже есть МУЖ?! Говоришь олуху, что мы или забываем всё, что он говорил, или больше не общаемся. Продолжаем общение, но он все ещё наседает со своей любовью. Прекращаешь общение и вуаля — ты с@ка, которая разбила ему сердце. БЕСИТ!
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Приехала погостить к брату в другой город. Едем на машине с вокзала, разговариваем, смеёмся, тут он открывает окно и сплёвывает. В ответ на моё замечание (мол, некрасиво это) машет рукой на срущую бомжиху прямо на обочине и с таким сочувствием говорит: "Добро пожаловать в Красноярск!"

* * *

Шёл одним летним вечером домой, решил срезать и пойти по тропинке, которая проходит под балконами многоэтажки. Ничего не предвещало, как говорится. Удар по голове, падаю. Успел уже подумать, что меня хотят ограбить, что сейчас меня вдогонку отпинают ногами и заберут всё ценное. Но дальше ничего не происходит. Из положения лёжа оглядываюсь по сторонам и вижу недалеко от себя палку сырокопчёной колбасы, которая появилась из ниоткуда. Точнее, видимо, с балкона и прямо мне в голову. Сотрясение, травмпункт, несколько дней с головной болью и тошнотой. Об обстоятельствах получения травмы тактично умолчал. До сих пор терзает вопрос — зачем бросать палку колбасы в окно? Под балконами стараюсь больше не ходить, мало ли, чем прилетит в следующий раз.

* * *

Бесят проповедники. Те, у которых получилось что-то, и они теперь считают себя в этой области экспертом. И начинается. "У тебя еще нет второго высшего? Тупые отговорки. Я 2 года не ел, не спал, но выучился. Значит все могут". "Все вокруг такие жирные, а я после родов похудела на 100 кг, а вы не можете, потому что вам лень". Да молодцы молодцы, от[вяж]итесь только от людей

* * *

Описалась на УЗИ. Все знают, что там нужен полный мочевой пузырь. Ну, я и постаралась. Выпила литр воды дома. Дальше был час в автобусе и час в очереди в поликлинике. Я уже готова была лезть на стенку или убежать-таки в туалет и перенести процедуру, но подошла моя очередь. Аккуратно ложусь на кушетку, врач начинает водить инструментом, а я... писать. Никак не могла остановиться, все закапало на пол. Врач, закончив процедуру, сказала, что я не первая, с кем это случилось у нее в кабинете, но мне менее стыдно от этого не стало. Вытерла все, как могла, и убежала в слезах.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024