Ох, братцы, как я сегодня смеялся...

А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы _вдруг_перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер.

Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричныйначальственный вопль: "Hе сметь! Я никому не позволяю ничего у меня в кабинететрогать! Я сам все покажу!". После чего этот придуроксадится в кресло, достает из ящика стола какой-то документ, кладет егона стол и начинается цирк: берется в левую руку сканер, в правуюего 25-пиновый разъем, на лице отображается сложный мыслительный процесс, после которого шнурок сканера чинно входит в технологический разъемвисящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше буду рассказывать.

Означеный сканер медленно, но очень сильно прокатывается по лежащемудокументу и кладется на стол строго попой кверху (чтобы информация нестерлась?). Документ откладывается в сторонку, и на лице вновь отображаетсянапряжение мысли, которое заканчивается следующими действиями: слюнявитсяуказательный палец, извлекается из пачки чистый лист бумаги, кладется на столи медленно и сильно прокатывается все тем же несчастным сканером. После чего бумажный лист подносится к лицу и некоторое время внимательноизучается с двух сторон и на просвет. Фокус не удался и бумага осталась чистой.

Сканер вытаскивается из мини-АТС и выносится вердикт — "не работает".

Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого мероприятия? Просто потребовалсхему означеного девайса, которая поискалась в столе, в шкафу, в столах всехсотрудников и естественно не нашлась.

Жена моя только что рассказала:

Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, вобщем.

Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякиемагниевые с шумом и искрами дикими — аж стекла вылетают.

Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."

Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"

Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи сочередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. Ивот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвомсостоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток однамашина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:

(В): — Куда?

(П): — Домой!

(В) (кладя голову на руль): — Не поеду!!!

Занавес

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь