Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся, и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку — и всё, вот тебе оно, счастье: и меч, и ружьё, два, блин, в одном. Сразу: хочешь- будь солдатом, хочешь — рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень -и всё, блин, ты — король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!

Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали — а не так, как сейчас: смотришь на эту Рафаэлу и тошнит сразу же, как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была, и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволокой спицы обмотал, и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил — и всё, ворота футбольные готовы, сегодня ты — Зинедин Зидан.

А зимою, ночью, чтоб на улице -полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.

16 Jul 2015

Детские истории ещё..



* * *

Дедушка умер ещё в 1993-м, так что вольный пересказ по памяти.

Дедушка тогда, в 70-е газосварщиком на ЗИЛе работал. Из каких-то обрезков листов нержавейки сделал котелок для ухи. Литров так на пять. До сих пор цел, только ручку заменили. Это сейчас можно в каком-нибудь Ашане что угодно купить, я помню времена, когда полиэтиленовые пакеты штопали. Встал вопрос: как вынести котелок с завода? На проходной шмон, не дай бог какую гайку найдут. Уже тогда были турникеты с металлоискателями. Перекинуть через забор – тоже плохая идея. Везде "глаза" и "уши".

Возле проходной стояли открытые бочки, в них сливали использованное масло. Дед на глазах охраны зачерпнул котелком немного масла и в наглую пошёл на выход.

"Что несёте? "

"Да вот маслица отработанного взял, дверь в подъезде смазать, чтоб не скрипела".

"Вы же знаете, нельзя. Выливайте обратно".

...

"Вот, смотрите, всё вылил. Только кастрюлю зря изгадил".

И без проблем покинул территорию завода с пустым котелком.

* * *

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:

— Вы спрашивайте, я вам подскажу.

— Спасибо, у вас рыба есть?

— Какая?

— Ну, не знаю.. жареная рыба.

— Да, конечно.

— Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах — изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно — грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

— По-моему это не рыба, — говорю.

— А что это?

— Это грибы.

Она изумлённо:

— Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.

* * *

Сижу у друга в гостях. Друг застудил сильно шею и решил намазать ее финалгоном. Кто не знает — финалгон мазь такая, разогревающая. Жесткая такая мазь. Такое ощущение после нее, что тебя кипятком поливают. Перцовый пластырь отдыхает.

Вот значит сидим с другом и тут он начинает ерзать и подвывать. Типа так —

— [м]ля-аааа! [м]ля-ааааа! [м]ля-АААА!

— Что случилось — спрашиваю

— Я шею финалгоном намазал. [м]ля-аааа!

— Ну я понимаю, жжет. Потерпи

— Ты не понял — я руками мазал, а руки не помыл. На них финалгон остался. [м]ля-ааааа!

— Ну на руках кожа грубее, чем на шее. Должно не так больно быть — отвечаю.

— Ты не понял. На руках финалгон остался, а я поссать только что сходил. [м]ля-АААА!

* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги о

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026