Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с[тыр]или".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х[рен]! "

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "[дол]бана в рот! " пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:

"[м]лядь!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х[рен] привязал! "

Анекдот из новостей:

В Госдуме отказались вводить налог для богатых. По мнению депутатов, россияне его не поддержат

НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу.

Так я повторил несколько раз.

И тут она неожиданно врезала мне по голове сумкой.

— Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!

—???

— У всей бухгалтерии!

Ну, пошел... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает..

Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

— Бабуля! У тебя болит голова?

— Нет, — отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

— Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

— Да, — отвечает бабуля, держась за голову.

— Ну, тогда пойдем померим давление.