Конец 70-х. Мединститут, первый курс. Мы уже не обычные смертные, мы — медики. Но какие там медики — физика, химия и прочее (история КПСС, например). Из медицины - только регулярное посещение анатомки, а это быстро "приедается". В остальном же — обычные 18-летние, со всеми присущими в этом возрасте проблемами, в т. ч. и ceксуальными(говоря проще — "не дают"). Мы — это я и мой друг, армянин, красавчик. Друг он и сейчас, хирург с хорошим именем, доктор медицинских наук.
К теме — вечером в анатомке познакомились с двумя девушками со стоматфака, и, в общем, вечер обещает быть томным. "Квадрат"(квартира)- есть, "бабоукладчик"(тогда это был не ликер "Амаретто", а белое болгарское вино "Лудогорское", кислятина!) тоже есть, "музыка"(да, да магнитофон надо было иметь, это было не у всех)- есть. Чего нет?
Тут начинается медицинское. Из "защитных средств" тогда применяли "изделие №6" фабрики "Красный резинщик" и... ничего. Статистически, из-за того, что "изделие" по толщине резины (не латекс-резина!!!) было больше, чем перчатка для высоковольтного электромонтажника, применялся этот контрацептив примерно в 1% случаев. В 99% не применялось ничего.
Но мы же медики! Только-только появились презервативы "проверено электроникой". Стоили они в 3 раза дороже (10 коп. против 3 коп. за "изделие")и их надо было еще и найти.
Друг сообщает, что знает аптеку, где "проверено электроникой" есть. Надо успеть в аптеку до встречи с будущими стоматологами. Бегом, потом трамвай, снова бегом. Вот оно!
Но ведь надо еще и купить. Нам по 17-18 лет, аптека большая, народу много, аптекарши все молоденькие, нам стыдно. Да, стыдно! Тогда это было стыдно. Кстати, и беременные тогда не одевали топики, выпячивая наружу голый, с проступающими венами, живот, а стыдливо прятали его.
Но проблема остается. Покупать, понятно, будет Друг, который, как и все кавказцы, талантливо "включал дурака" и дикий акцент, когда ему это было нужно. Но "соус" для покупки должен придумать я. Рождается мысль — когда подойдет очередь, нужно громко попросить что-нибудь простое и недорогое и тихо попросить презервативы.
Очередь, миловидная аптекарша, паренек-армянин с длинными ресницами.
Диалог:
— что у Вас есть от головной боли недорогое?
— Цитрамон
— Сколько стоит?
— 6 копеек
— Пожалуйста, ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ упаковку цитрамона и 10 презервативов.
Аптекарша невозмутимо складывает презервативы в пакетик (тогда их отдавали в пакетиках), но щеки у нее предательски надуваются, а в очереди уже слышатся похрюкивающие звуки. Пакетик убирается в "дипломат" и тут аптека взрывается, каким-то одномоментным истеричным таким, "на выдохе" хохочущим воплем, как презерватив лопнувший с пятью литрами воды. Два юных медика позорно бегут из аптеки.
P. S. В 18 лет по пять презервативов "на брата", вернее "на член" на одну ночь не казалось чем-то избыточным.
| 15 Jun 2012 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Акценты бывают разные: английский в устах француза, итальянца, испанца или знойной бразильянки звучит не так, как английский в устах немца, скандинава или человека из славянских стран.
Акцент может нравиться больше или меньше, может быть помехой или преимуществом — в зависимости от места и времени...
Скажем,
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он:
— Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
— Объезжали пробку через какие-то буераки. Даже ехавший следом внедорожник развернулся. Даже Алиса сказала: "Развернитесь. "Но мы упорные...
Всегда была немного полной, в подростковом возрасте, когда все подруги начали гулять с мальчиками и целоваться, а у меня ничего этого не было, появилась куча комплексов по поводу внешности. Не делала прически и макияж, одевалась как серая мышка, никуда не ходила. В универе решила прекратить это затворничество, сменила гардероб, стала активной, нашла кучу новых друзей, но отношений так и не складывалось. И спустя несколько лет, когда я всё-таки вышла замуж, выяснилось, что некоторые парни пытались сблизиться со мной, а один был влюблён почти год, но я всё воспринимала как дружбу. Как оказалось, я была не страшная, а тупая.