В германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька — аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там "русские". Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта всё же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо "русской" бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гёте и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать её в том, что какие же они всё-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-топогнули и т. д. и т. п. и ещё целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоёмкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы "катюши":-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью.

И это всё, спросите вы?

Нет.

Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проём она кидает как гранату – "САМАПИШЛЯПИСДУ!" и стремительно удаляется (видимо по адресу).

Общий счёт встречи 1:1.

P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- "Я русский бы выучил только за то, что..." так вот: и за ЭТО тоже.

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

К вопросу о маркетинге.

Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей — с Вас 1500. Она — почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл! "

Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном переходе.

Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.

Когда вижу лозунг "Спасибо деду за победу", всегда вспоминаю старого поляка, в варшавской квартире которого мой приятель арендовал комнату под склад товара. Дело было в начале девяностых, я только поступил в аспирантуру, денег, как и у большинства не стало, так что вертелся, как Штирлиц в гробу. Ну и поехал в Польшу забрать груз от деда. Тому было под 70, с виду типичный польский алкаш, изрядно потрепанный жизнью, но очень живой и дружелюбмый. Усадил за стоп, дерябнули по пивку, он спросил, чем занимаюсь, узнал, что аспирант, но собираюсь уходить, так как в науке денег нет и не будет — замахал руками, мол, и не думай! Полез в шкаф, достал фотоальбом, на первой странице лежал закатанный в пластик аусвайс со свастикой и фотографией юноши арийского вида. "Это я. С первого курса политеха угнали, работал в Баварии на заводе Мессершмитта. Один раз даже в гестапо забрали, думали, английский шпион, 2 недели продержали, кормили одной селедкой, а пить не давали. После войны я документ выправил, мол, жертва фашизма, теперь пенсию из Германии получаю. Да, а как война закончилась, я в Америку переехал, у Боинга на заводе работал, теперь от них тоже пенсию получаю. Но жалею об одном: что не закончил политех и не стал инженером. В Америке я бы совсем другие деньги имел бы. Так что и не думай уходить, доучивайся".

Деда я тогда послушал, уходить не стал, теперь всегда вспоминаю его с благодарностью.