23 крутые загадки с неожиданными поворотами, которые вас...

Я впервые летела куда-то самолетом, когда мне было 14 лет. Была с папой. Как только борт поднялся в воздух, стюардессы начали раздавать детям наборы с карандашами, раскрасками и наклейками. Я тоже хотела такой набор, но поняла, что их раздают только маленьким деткам — лет до 4. Расстроилась, но вида не подала. Когда стюардессы собрались уходить, мой папа вдруг такой: "Извините! Почему моя дочь не получила подарок? "Бортпроводница посмотрела на меня и ответила с улыбкой: "Мы раздаем наборы только малышам. Не подросткам". Папа посмотрел на нее непонимающе: "Так я и не спрашиваю про каких-то подростков. Я спрашиваю, почему подарок не дали моей малышке? "Весь салон с любопытством повернулся в нашу сторону. Стюардесса улыбнулась и сказала: "Извините, мы допустили ошибку. Я сейчас все исправлю". Ушла куда-то, а потом вернулась и вручила мне набор. Я была очень смущена, но счастлива, даже несмотря на то, что половина пассажиров смотрели на нас осуждающе. Классно, что в глазах отцов мы навсегда остаемся маленькими девочками! Nitasha Jayamohan / Quora

Моя бабушка обожает заниматься садоводством. У нее самый красивый сад в округе, а у соседки — бизнес по изготовлению цветочных букетов. Однажды соседке не хватило некоторых растений для композиции, она попросила у бабули несколько бутонов. Та не отказала, а соседка с тех пор повадилась ходить в ее сад, как к себе домой. И через несколько недель бабушкин сад опустел. Она очень расстроилась, но как-то стеснялась сказать соседке, что пора бы и совесть заиметь. И вот однажды бабуля снова застукала ее на своей территории, а соседка такая: "Что-то сад стал какой-то неопрятный. Надо лучше за ним ухаживать! "Бабушка улыбнулась и сказала, что позаботится об этом. Она собрала всех внуков и попросила помочь ей пересадить цветы в горшки и занести их в дом, а площадку перед домом засыпать гравием. Соседка была в ярости, а через 2 месяца ее бизнес прогорел. Позже мы помогли бабуле вернуть растения на улицу

Охотничья история, не помню, кто рассказал в моей молодости.

Молодой охотник, первый раз попавший на охоту с опытными, безбожно мазал. Опытные решили его разыграть и, одновременно, раскрутить на выпивку. Во время обеда, как водится, с возлиянием, над его промахами все посмеялись. Потом один из опытных говорит: "Ты такой мазила, что с 30 метров не попадешь мне в задницу. Спорим на 5 бутылок коньяка!". Молодой: "Ну в задницу попаду. Она большая и не двигается. "Опытный: "Не попадешь! Тогда спорим на ящик коньяка! Если попадешь, претензий не будет. Заявляю при свидетелях". Молодой согласился. Опытный отходит на оговоренное расстояние, стягивает штаны и становится раком. Молодому дают ружье, предварительно заряженное патроном без дроби (этот патрон был предварительно подготовлен для розыгрыша). Молодой отошел от костра на пару метров, прицелился, подумал, что может попасть, а дробь наверное крупновата. И пока пьяные зрители готовились хохотать, перезаряжает ружье своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Визг, вместо хохота! Молодой разводит руками: "Я же говорил, что попаду". Дробь из задницы выковыривали в больнице под вопли — обколоть новокаином всю задницу было сложно. Еще и коньяк пришлось выставить. Вот так бывает — "не копай яму другому.... "

1979г, огромный хим. комбинат. Монтируем здоровенную турбину — сжиженный газ делать. Рядом, в том же цехе, японцы шефмонтажем ставят свою, точно такую же, почти до винтика. Кто не знает — шефмонтаж это свое изделие привез, сам смонтировал, сам в эксплуатацию сдал. В те времена не то что работать рядом с японцем, а вообще увидеть его у нас в Сибири — все равно что жирафа на улице встретить. Привозили их на комбинат на автобусе, все в оранжевых комбинезонах, белых касках и белых же нитяных перчатках. У каждого на поясе просто роскошная инструменталка. Почти 50лет прошло, до сих пор помню, какой это вынос мозга был — как они работали. Ну я то молод был, а мужики, отработавшие лет по двадцать, вообще чуть не "двинулись" от этой картины. Никто не курит, от слова "вообще". Два раза за смену все вместе пьют чай из термоса, минут по десять. Во время работы практически вообще ничего от них не слышно, не разговаривают, каждый ползает по турбине и что-то свое крутит. Но что добило нас — в конце смены мы все грязные как свиньи идем в мойку, они у каждого ладони перчаток грязные и немного колени — локти, садятся в автобус и уезжают. Все! Потом они пропали, нет и нет. Через пару дней спрашиваем у начальства — где соседи? А они работу закончили, турбину сдали и уехали. А у нас работы еще недели на две. Турбины, повторюсь, одинаковые. Вот так.

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош — иди на весь день.

Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)

На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Свадьбу великого князя Александра Михайловича (или Сандро, как его звали домашние) и великой княжны Ксении Александровны называют "последним семейным торжеством" августейшей фамилии, и это правда. Не зная о грядущих бедах, все радовались счастью царской дочери, выходившей замуж по любви.

Ксения полюбила Александра ещё совсем