Со слов доброго приятеля, одноклассник бывший, в такси работает:

— Не поверишь, вчера такую дивную картину видел – красота. Еду на вызов, по Кубинской, к выезду из города, не нарушаю- там сейчас хрен нарушишь, видеокамеры на каждом столбе. В зеркало заднего вида наблюдаю такую ситуацию- какой- то светленький кабриолетик ведёт себя совершенно некорректно- несётся с большим превышением, скачет из ряда в ряд, мигает фарами, всех расталкивает. Торопится, видно.

— Справа армейский КРАЗ. Тихонько так движется. Кабриолет вылетает на оперативный простор, догоняет меня, и по сложившейся традиции давай фарами моргать – дорогу мне, дорогу!

— Ну я то знаю, что через сто метров очередная камера на скорость- дай думаю, сэкономлю торопыге денег на штраф- притормаживаю- едем с КРАЗом шеренгой – скорость чуть больше шестидесяти. Там двойная сплошная, и встречка забита полностью – даже нарушив не обгонишь.

— Кабриолет весь извёлся, елозит вправо- влево, сигналит мне чуть не с истерикой. Девица какая- то. Проезжаем камеру, притормаживаю- обгоняй, теперь можно. КРАЗ уходит вперёд, эта дура проскальзывает в образовавшуюся щель так, что чуть мне зеркало не загнула. Побибикала, и рванула вперёд, победно поднявши вверх руку с оттопыренным средним пальцем. В качестве благодарности, вероятно. Есть такие водители – "Раздайся грязь, говно плывёт". Водитель КРАЗА тоже хорошо видит этот жест.

— Перед перекрёстком с Краснопутиловской девица останавливается- красный свет. Там слева, на разделительной, перед светофором небольшой такой островок безопасности – и поребрик сантиметров двадцать. Подъезжаю, встаю за ней. Дура меня игнорирует- да я и остановился подальше – себе дороже, хрен знает, чего ждать от подобных водителей. Справа, на нейтралке и холостых, тихонько подбирается КРАЗ. Водитель – солдат срочной службы, высунул башку в открытое окошко, вытянулся в струну, и с аппетитом девицу разглядывает. Там есть на что посмотреть- как она выглядит, это называется раздеться, а не одеться. Ну лето, жарко. Да и внимание надо на себя обратить.

— Срочник двигает чуть вперёд, я не сразу понял, что у него на уме, но голову он вывернул почти на 180 градусов, примериваясь, и глядя на девицу.

— К красному добавляется жёлтый. Сейчас позеленеет. Кабриолет трогается с места- и в этот момент водитель КРАЗа со всей дури на нейтралке топит педаль газа в пол. Девица, под рёв КРАЗа получает в физиономию мощнейшую струю чёрного дыма пополам с сажей – бинго. Пытаясь отвернуть, дёргает руль влево и плотно влетает брюхом на поребрик островка безопасности. Из кабины КРАЗА раздаётся радостный заливистый хохот – удачно проучили нахалку.

— Мы с КРАЗом двигаемся вперёд, я успеваю разглядеть охреневшую девицу – в себя приходить начинает. Уже никуда не торопится. Хорошо влетела, ряд почти свободен. Объезжаю её, догоняю КРАЗ. Обхожу его и аварийкой говорю- молодец братан, спасибо, порадовал. Водитель с улыбкой от уха до уха машет мне рукой из окна.

— Вот такие дорожные эпизоды можно иногда наблюдать в Северной столице. Да, машинка была – светло- салатный двухместный Пежо, номера Московские, да простят меня жители Первопристольной, если кого этот факт ущемит – я не делаю сопоставлений, идиотки в любых регионах встречаются…

Вообще я киноман и пересмотрел много фильмов. Примерно в 90-95% есть ключевые сцены когда герои стоят под проливным дождем или падают в воду. Интересно, в правилах поступления в киновузы это как-то прописывается?

Значит ли это вот киноводопадение что это обязательно нужно по правилам съёмок совершенно любого кино или все сценаристы на 95% просто садисты и им нравится в тайне в душЕ искупать в холодной воде известных актёров?

Но как правило потом через 10 минут там в экране прошедшего ремени промокший только что вусмерть актёр идет нисколько не смущаясь в совсем сухой одежде.

Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.

Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают

Известно, что всесильный сталинский нарком Берия был падок до женского пола. Однажды он завёл любовницу, которая была красива но глуповата. Встречи проходили конспиративно, что красотке не нравилось.

— А что это мы всё одни, да одни? Давайте я в следующий раз подругу с собой возьму. А вы Иосифа Виссарионовича пригласите.

Больше её в особняк не пускали.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.

Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть? " "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой...