Мой дед — Иван Борисыч - тот еще приколист! Ему 75 лет, он брит наголо, но бородат, с апреля по ноябрь обожает жить в деревне, где у него основная масса друзей и подруг. Один только вид его, несущегося по лесу ("Дык дорога ж тут корОтка! ") с горки на моем велосипеде, с неизменной противогазной сумкой через плечо в соседнюю деревню, калечит напрочь психику грибников и ягодников! Те, кто его знают, привычные уже, отскакивают, а он им за это сигналит самодельной крякалкой и смеется. Но есть у него такой "пунктик" — Синдром Плюшкина, то есть привычка ничего не выкидывать, как и у многих пожилых людей, в память о голодном и холодном военном детстве. Это относится и к носкам. Он их стирает, многократно зашивает и ставит заплатки. Попытка убедить его одеть новые носки, а старые выкинуть, вызывает у него праведный гнев и парируется фразой: "Ага, щаззз! Поношу еще! "Поняв, что деда не пронять уговорами, решила взять хитростью. Спит он в деревне ТОЛЬКО на печке (дом довольно большой, и печка настоящая русская), а на полочке там же хранит свои деревенские вещи, и носки в том числе. Пока дед пугает грибников или копается в огороде, я влезаю на печку, убираю старые носки и кладу на их место новые. Первый раз дед долго рассматривал новые носки, вертел и крутил их с задумчивым видом, я уж подумала, что сейчас явка будет провалена, но нет, дедок выдал гениальную фразу: "Анютка, посмотри как хорошо зашил, КАК НОВЫЕ стали"!

Доброго здоровья тебе, любимый дедушка Иван Борисыч!

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Наклоняется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу — Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза:

— Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцидент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша".

Зажигалка проработала дня три и "сдохла". Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.

Гальюн был кирпичный,

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:

— Хорошо, допустим, ты