Как-то летом шли мы — я с отцом — домой. Дело было в деревне, куда мы выбрались отдохнуть. Шли мы с базара, где купили здоровеннейший — килограммов на пятнадцать — арбуз. Так вот, переходим мы через реку по старому деревянному мостику, тащим арбуз. И, не помню уже с чего, разгорелся вдруг между нами спор: арбуз плавает или тонет? Отец говорит — поплывет, я говорю — утонет, он же такой тяжелый... Казалось бы, какая нам разница? Но слово за слово — разгорячились мы здорово. И тут мой батя говорит: а давай проверим! Я: а давай! И мы, два совершенно взрослых (папе на тот момент было уже хорошо за пятьдесят, а мне — лет тридцать) и умственно здоровых человека, поднатужившись, переваливаем арбуз через перила и отпускаем его в речку. Плюх! А мы стоим и смотрим. Ну, ничего страшного, конечно, не случилось: в этом месте глубина нашей реки — чуть выше пояса, а ниже по течению — и вовсе по колено, вброд перейти не проблема. Так что мы спокойно дошли до поворота — все равно нам именно в ту сторону нужно было, — выловили арбуз из реки и пошли дальше. Заодно и помыли. Зато теперь я совершенно точно знаю: АРБУЗ ПЛАВАЕТ! Только с очень глубокой осадкой, наверное, глубже, чем у айсберга: над водой один хвостик торчит. Вот только неизвестно, что это знание в жизни дает и для чего оно могло бы пригодиться...

19 Dec 2018

Курьёзы ещё..



* * *

Панику подняла внучка деда, Настя, наша соседка через дом.

— Михалыч, выручай, дед потерялся! — в ее глазах стояла безысходность со слезой.

— Что значит потерялся? — не понял батя.

— Позавчера с утра в тайгу ушел и все нет. Двое суток уже.

— Ну тайга для него дом родной — как

* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал к себе

* * *

Некоторым родителям известно, что ребенку перед поступлением в 1 класс необходимо пройти медицинскую комиссию. Участковым врачом вручается маме (реже папе) листочек с перечнем врачей (форма бумажки единая, независимо от пола ребенка). Обычно если этим занимается мама, то проблем как правило не возникает, но если это ответственное дело перепоручить папе, то последствия непредсказуемы. Далее сама история:

В поликлинике к регистраторше (Р) подходит мужчина (М) в военной форме. происходит следующий диалог:

М:-У нас тут бумажка... в школу. Здесь врачи написаны... мы уже всех прошли, кроме гениколога... Запишите?

Р:-Имя?

М:-Петров Андрей.

Р:-Вашему Андрею гинеколог не нужен!

М:-Как это не нужен! Чем это мой Андрей хуже других? Если в этой бумажке сказано гинеколог, значит гениколог. Я-военный, что такое инструкции знаю, и всегда выполняю!!!

Р:-Мужчина, а вы знаете кто такой гениколог?

М:-А вы думали раз военный-так дурак? Конечно знаю... это который проверяет... эти... ГЕНЫ!!!

Р(переходя на интимный шопот):-Мужчина, а вы свои ГЕНЫ давно проверяли?

Мужик ринулся в кабинет заведующему, где вероятно ему в доверительной мужской беседе объяснили связь гениколога с генами, после чего он весьма смущенный покинул поликлинику, а из кабинета заведующего еще долго доносился дикий ржач.

* * *

Легенда о Летучем Голландце

Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. "Портом приписки" его была

Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в

Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025