Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.

Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.

Дословно: "На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?".

Сын на секунду подвис, вопрос неясен.

А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит: "Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться? "

Тут уже и я подвисла) Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.

Тут включается первый учитель и строгим голосом: "Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила — просто разбежались. Как они могли разбежаться? "

Сын укоризненно смотрит на второго педагога, но та молчит как рыба об лёд.

Пришлось сыну перевести: "Состав числа 7".

Сын быстро и уверено ответил, типа 1 и 6, 2 и 5, 3 и 4. Ну ок, проехали.

Далее вопрос: "А кого цифра 8 за ручки держит?".

Сын опять не понимает, что тетя хочет. Какие нафиг ручки?

Перевожу: "Числа-соседи числа 8".

Он опять уверенно отвечает.

В итоге первый педагог нам говорит: "Очень жаль, но у вас хромают базовые математические представления. Позанимайтесь с ребенком дома до 1 сентября".

На всякий случай пошли в другую школу.

Как же меня за(... мучи)ла реклама сотовой связи! В которой жизнерадостная идиотка Люся счастливо орёт:

"Куда же мне уехать от этой связи? "

И уезжает... Фиг знает куда. Вроде как бы не на Байкал. Там ещё какой-то дебил, которому нечем заняться, ей орёт:

"Люся, ты — в моём стриме! "

Ну, прямо зла не хватает! Достали уже!

Люся, незачем тебе ездить по глухим углам. Приезжай, дорогая, прямо ко мне на работу! Для того, чтобы заказать что-то в интернет-магазине, мне надо быстренько набрать заказ, резво выскочить на улицу и скакать резвой козой где-то на полкилометра, причём всё время в гору, держа телефон в задранной кверху руке. Можно по временам подкидывать его вверх, придерживая за верёвочку, чтобы не грохнулся в процессе о землю. Позвонить - то же самое. Ни мне, ни от меня. Потому что связи — нет! Нет связи, причём никакой. Глохнет намертво. Не в медвежьем углу, а в центре города-миллионника. Низина здесь, да ещё и строения экранируют. Ты, Люся, свяжись со мной, я тебе адресок подскажу, тут и отдохнёшь от своей связи...

Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.

По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.

Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.

Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом! ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям — от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.

И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе — полустоне — полувздохе. .. "есть еще на свете Господь!"

Проблем, разумеется после этого не стало.

Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.

Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.

Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные

Когда мне было 10, мама сказала мне, что у меня может неожиданно пойти кровь "оттуда" и если такое случится, я должна обязательно сразу пойти к ней. Когда мне исполнилось 12, мама подробно и обстоятельно рассказала мне о женской половой системе, менструальном цикле, месячных и в общих чертах о ceксе, наказав не вестись на уговоры и не заниматься ceксом хотя бы пока не начнутся месячные. Когда мне исполнилось 14 она подробно рассказала о процессе соития, последствиях и удовольствиях, объяснила, что не все сразу получают удовольствие и ceкс сейчас (в подростком возрасте) вполне может мне не понравится. Она подробно и обстоятельно отвечала на все мои вопросы во время этого разговора, иногда брала паузу, чтобы уточнить или подтвердить что-то, рассказала о том, кто такой гинеколог и зачем нужно у него систематически обследоваться, выдала мне пачку презервативов в наборе "сборная солянка размеров" и очень убедительно попросила придерживаться принципа "без резины, значит без ceкса". Чуть позже папа рассказал самые популярные в его время "подкаты" от разновозрастных парней, объяснил от кого и почему стоит держаться подальше.

У меня было полноценное половое воспитание, я не ложилась в постель, чтобы "попробовать" или "быть круче". Мне 24 и я выгодно выделяюсь на фоне одноклассниц, родивших в 15, потративших годы на [ч]удаков ("я его исправлю") и пр. Это дало мне полную впечатлений юность, без страха перед неизведанным и стеснения собственного тела.