Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
— Ой, это не надо...
Кассирша:
— Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
— Давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
10 Mar 2009

Женские истории ещё..

Стефан


* * *

"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." (из газет)

Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.

8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется, что

* * *

Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:

— Петрова! Отличная задница!

Та смущается и скрывается за поворотом.

Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс — Женщина за 50.

ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.

* * *

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.

Существует, оказывается, особый вид капусты – "только капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин купить только капусту". В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

* * *

Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:

"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки — в ответ улыбается. Говорит: "Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024