Аптека, аптека.. А хотите — про китайскую?

Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню, почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водочкой был, иначе хрен бы такой цирк устроил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столб, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше

— Накрылась моя премия, похоже

— Чего опять?

— Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу — опять 25: доска в каракулях, сидят, болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю: "Чтоб через 15 минут решили". И ушел пить кофе и за очками в машину.

— Вернулся — сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю, где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая.

— А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание Совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул: "Хватит херней заниматься, вот, задачу решайте", — и вышел, хлопнув дверью.

— Мда, молодец.

— Дальше — хуже. Генеральный у нас — тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на Питоне, и позвали проверять.

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"