У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен — слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
— В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос — мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации — пустой звук. А я им говорю так — если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело — обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.
| 28 Jan 2026 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дорожные истории.. преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила!
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда — при слове кузнец, нет
1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
3.
Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел кинотеатр "Ракета", не слишком удачно перепрофилированный в своё время из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем неудачно – во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что следующим её открыть уже не удалось.
После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя обожженные были.
Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут нашлось бы место всем…
На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески, киномеханик объяснил потом просто: "А кто б меня стал слушать! Паника! Я сам ей поддался, действовал спонтанно!"
Ветеран коммерческой структуры вспоминает прошлых директоров:
— Первый директор был курящий. В кабинете не курил, нельзя. Оборудовал в конце коридора отдельный кабинет под курилку. Расставил кресла, столики, пепельницы. Поставил вытяжку, кофе-машину, чашки. Очень уютная была курилка. Половина персонала весь день в курилке с ноутбуками торчала.
Потом он ушел, пришел второй директор. Весь такой спортивный, накачанный, на обеде калории высчитывал, фанатичный зожник, на велосипеде рассекал. В первый же день прикрыл курилку, всех курящих на улицу выгнал.
Потом пришел третий директор. Не только курящий, но еще "по стакану" большой любитель. В первый же день восстановил курилку. По пятницам, после работы, ввел "team building" — пьянки со своими сотрудниками. Из кафе курьер привозил бухлишко, контейнеры с закуской, все за счет компании. Золотое было время. Славно мы с шефом оттопыривались.
Но недавно ушел. Сейчас четвертый директор пришел. Опять зожник непьющий на нашу голову свалился. Никакой стабильности.