Эпоха Горбачева... Уже начался полусухой закон, в магазинах все хуже с продуктами, в рабочих столовых, из-за того что часть продуктов закупалась у кооператоров, цены поползли вверх. Раньше обед там обходился максимум в рубль и вдруг стал 3.. 5 рублей... А в нашей, студенческой столовой, комплексный обед по прежнему стоил 70 копеек... Неудивительно, что рабочие стали все чаще заходить пообедать в нашу столовую, там возникли большие очереди, студенты и преподаватели стали из-за этого все чаще опаздывать на пары...

Тогда ректор распорядился пускать в столовую только преподавателей или по студенческим. А следить за порядком поручил четверым студентам покрепче, в эту четверку попал волей случая и я...

Все шло нормально, увидев объявление "вход только по студенческим " и охрану с повязками, люди спокойно разворачивались и уходили...

Один раз, приходит невысокий мужичок, ростом от силы 145-150см, и настойчиво так ломится в дверь, я ему показываю на объявление и вежливенько так объясняю, что теперь вход только студентам.

"А может, я тоже студент" -заявляет злобного вида коротышка

"Покажи студенческий? "

Вместо ответа, коротышка молниеносным движением берет меня рукой за горло, приподнимает над землей как пушинку, и тихонечько так меня затылком двигает о бетонную стену, после чего, голова моя как то странно замутняется, я медленно сползаю по стене...

Мои коллеги "дружинники" (а один из них — мастер спорта по боксу, чемпион института и даже города, я в его секции в свое время тоже годик занимался, но особых успехов не достиг, да и система "завод-ВТУЗ" не оставляла нам времени ни на что, вот и бросил) — увидев все это, они тактично решили все происходящее "не заметить", просто отвернулись, и только когда коротышка зашел в столовую, помогли мне встать... Тихонечко мне так шепчут, что коротышка этот — отморозок полный, боец, якобы только откинулся, мол, лучше с ним не связываться...

Т. е. , только мне одному что то было надо, все остальные согласились "охранять право студентов на обед" только из меркантильных соображений (зачет), и явно повторять подвиг Александра Матросова не собирались...

Стою, обдумываю эту мысль, тем временем, потихоньку и голова проясняется...

Тут из столовой выходит пообедавший и явно подобревший коротышка, фамильярно хлопает меня по плечу и довольно громко говорит что то вроде: "Ну что, дружинник, мало каши ел, иди котлет поешь!... "

Собираюсь, будь что будет, пнуть ему со всей дури сапогом по затылку (он уже спускался по лесенке), и тут он себе под нос бурчит "А кореша то у тебя, хм, то еще гавно"...

Мысленно соглашаюсь с ним и, бросив повязку на землю, ухожу учиться на пару (зачет по предмету дружинникам обещали автоматом), ну ничего, выучу, чем на крыльце столовой клоуна изображать...

Люблю играть в бильярд. История из начала нулевых.

Это было забавно.

Захаживал я в один клуб два-три раза в месяц поиграть. С друзьями, а часто и просто с такими же любителями. Иногда на деньги, а чаще просто так. В клубе наливали пиво, ну и закусь к пиву, конечно. Как следствие, заходили в клуб и местные гоп-компании в бильярд не играющиие, но пивка выпить да тёлочек своих попотчевать.

Хозяева, в какой-то момент, решили подзаработать и установили музыкальный автомат — ну типа закидываешь деньги и выбираешь музыку.

Вот здесь и начилась развлекуха. Гопота достала ставить шансон. Но что такое пять минут тюремных песен против симфонии № 6 си минор Петра Ильича Чайковского длительностью сорок пять минут за те же деньги??

P. S.

Хозяева проблему заценили и удалили с автомата классику. Гопота, в итоге, ознакомилась с творчеством Александра Галича. Кто слушал, тот проникнется, что чувстволала гопота.

Выгодный "ремонт" компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...

Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр — шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики — страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.

В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А толку то, она же ядерная...