"Если бы американские учёные жили по-советски"
Представьте себе: США, 1940-е. Манхэттенский проект в самом разгаре.
Роберт Оппенгеймер подходит к лаборатории, а ему говорят:
— Товарищ Роберт, вы слишком увлеклись квантовой механикой. Это формализм! Теперь пойдёте копать уран лопатой в Неваде.
Ферми делает первый реактор в Чикаго. Но вместо аплодисментов к нему приходит комиссия:
— А почему у вас цепная реакция не соответствует социалистическому реализму?
Эйнштейн пишет письмо Рузвельту о необходимости атомной программы. Но вместо того чтобы передать его президенту, письмо попадает в "особую папку". Эйнштейну влепляют выговор:
— Теоретик! Бумажки пишет! Где конкретный станок и план на квартал?
В это время Вернер фон Браун в НАСА чертит ракеты "Сатурн". Ему говорят:
— Зачем эта луна? Построй лучше картофелехранилище на мысе Канаверал. Народ оценит.
И чем бы это закончилось?
Американцы бы ещё в 1980-е спорили, где правильнее держать мотыгу: слева или справа.
На Луну они бы не полетели, а отправили туда трактор "Джон Дир" на испытания.
А вместо атомной бомбы у них появился бы "Американский комбайн имени товарища Оппенгеймера".
Почти смешной вывод
Если бы американские учёные жили по-советски, то Луна до сих пор оставалась бы девственной, а атомная бомба выглядела бы как самовар с дровами.
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.
– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?
Оленька – это Володина жена, тоже с нами
Недавно расстались с парнем, и он предложил устроить прощальный ceкс. Все шло хорошо, пока он не попытался вставить не туда. Я начала вырываться, но он прижал меня к кровати. Тогда просто сжала все, насколько могла. Он еще несколько минут пытался вставить, но ничего не получилось. Потом я убежала в ванну и вызвала полицию. Бывший ушел. Мало того, что полиция приехала, просто звонила в дверь и ждала, пока я открою, а потом звонила мне на телефон. Я попросила их сломать дверь, а они сказали, что для этого нужно кого-то вызывать и это займет час. Все это время я не знала, в квартире бывший или нет. Когда я все же вышла и открыла дверь, они сказали, что нет смысла писать заявление, если ничего не получилось и нет повреждений. А еще бывший не вернул ключи, и полиция посоветовала сменить замки, после чего просто ушли. Меня трясло от ужаса, что бывший вернется, а мне сказали выпить валерианочки и позвонить маме.
Запустил я несколько лет назад шутку: мол, все нормальные люди когда садятся выпить, наливают по сто грамм, и только лингвисты — по сто граммов.
А недавно меня с этой шуткой поймал настоящий лингвист и просветил: в сочетании с числительными в русском языке используется не родительный падеж единственного (с числительными меньше пяти) и множественного (с большими) числа, а счётная форма, она же счётный падеж. Который совпадает с родительным падежом в 99.9% случаев. Исключения можно пересчитать по пальцам. Одно из самых известных — граммы.
Вот так вот я и сел в лужу. Оказывается, как раз лингвисты, которые в курсе этой особенности русского языка, тоже наливают по сто грамм. Стыдно мне, граждане.
Bo время русской смуты я слышал от солдат и вооруженных рабочих одну и ту же фразу: "Бей, все ломай. Потом еще лучше построим! "Бунтующие были враждебны ко всему, а особенно — к хозяину, купцу, барину, и в то же время сами хотели походить на хозяина, купца и одеться барином.
Bce были настроены против техников, мастеров, инженеров, которых