история моя. как-то в начале двухтысячных мне 18-летнему, одна учебная организация, выдала диплом и права на грузовую и легковую машину, и предложила иди работай. в одной организации меня на работу взять согласились, и предложили работу на машине УАЗ, что меня вполне устроило. по истечении нескольких месяцев работы, в конце месяца меня вызвали в бухгалтерию и сказали "у тебя по путевке должно быть в баке 30 литров бензина, будем проверять есть ли он там". после такого сообщения я сам проверил сколько бензина и убедился что там не больше 10 литров. последствия меня ожидали не очень хорошие, минимум удержат с зарплаты деньги, максимум это милиция и вопросы кому я загнал бензин. мысль пришла мгновенно, у машины УАЗ 2 БАКА, пользовался я только одним, в втором был только литр-полтора бензина чтоб бак не ржавел, но если в одном баке есть 10л бензина а в второй залить 20л воды будет 30 литров что и требуется, в бухгалтерии женщины, бензин от воды на глаз не отличат. все прокатило. , но этим вечером меня отправляют ехать в одну деревню по работе и я еду. в этой деревне моя машина оставляется возле клуба где идет дискотека (все по работе, я эту дискотеку и кручу), во время дискотеки ко мни подходят молодые люди и предлагают купить у меня топливо, я отказываю, они уходят. дискотека оканчиваться я еду домой, в часа три ночи ставлю машину в гараж иду спать, проснувшись на следующий день я вспоминаю что у меня в одном баке вода, и чтоб бак не ржавел иду на работу откручиваю сливную пробку, а там вместо 20 литров пол литра воды и все (поясняю один бак и меня замыкался, второй нет)
РЕБЯТАМ КОТОРЫЕ УКРАЛИ У МЕНЯ 20 Л ВОДЫ ПРИВЕТ. ЛЮДИ НЕ ВОРУЙТЕ ДОРОЖЕ ОБХОДИТСЯ!
18 Dec 2013 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я.
— Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги — на джипах! А стекла чернят — гомоc@ки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Когда отключают горячую воду, я особо не переживаю. А всё потому, что придумала греть воду не в кастрюлях. Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну. Затем разбавляю холодной. И вуаля! У меня есть горячая вода.
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
— Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
— Да, но в нашем бараке повеселее...