Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.

Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица.

Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.

Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.

— Здрасьте. — шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости.

— Привет, — так же шепотом ответил мужик, — куда ползем?

— За уткой.

— Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. — и показал мне за спину.

— Неа, утка там. — уверенно указал я в противоположном направлении.

— Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.

— Дык и я не от них прячусь.

— От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? — мужик уже еле сдерживал голос.

— Он? — я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия — чемпион".

— [м]ляааааа! — тут-то он не сдерживался.

Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.

Поручили встретить небольшую делегацию из Японии. Стоим в аэропорту с переводчиком, мне немного страшновато, очень не хотелось бы накосячить перед серьезными людьми. Встретили их, думаю, че бы такого сказать, но один из японцев меня опередил и обратился к переводчику. Рассказывал ему что-то минут пять, я чего только себе не надумал, может не понравилось что? Он замолкает, переводчик поворачивается ко мне, улыбаясь: "Если вкратце, то мужики хотят водки напиться. Это можно устроить?". Тут мой мандраж и пропал. Я выдохнул и расслабился — свои люди приехали, можно не париться))

Там же на Киевском вокзале (почему на Белорусском ничего не происходит?) у турникетов. В зюзю пьяный капитан. держась за ширинку (видать сильно после пива приспичило) ломитьтся через турникет. тот есстественно его слегка ударяет, тот бормочет "сорри", идёт в следующий, — та же история, но на чётвёртом сердце контроллёра не выдерживает и она кричит, — мужчина! что вы делаете?!... На что "мужчина" ей с возмужением отвечает, — пошла вон, дура! это мужской туалет!... \это ж как надо напиться, чтобы так перепутать, зря володя праздники на 10 дней зарядил...

Навеяло про борова старушку и ее сыновей. Рассказал отец, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от первого лица:

Начало 70-х годов… мне 16лет, в то время у меня жил красавец пес породы немецкая овчарка, списанный со службы по ранению — охранял зеков при перевозке и при попытке к бегству одного из них был ранен и стал хромать,

В гости пришла бабушка и попросила зайти в скайп, чтобы кому-то написать. Когда увидела, что она общается на английском с каким-то Джейсом из Бостона, я ах[рен]ела. И да, познакомились они на фейсбуке.