Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черногомора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человекадобавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героевтрагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчикначинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отрядкомсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить — а нетли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долгодумая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там затрубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бызаспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, одинвыглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экссокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то лииз мужской солидарности, если предположить, что это была его перваявстреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...

КАК НИКОГО!!! — кричит девушка, падая в обморок!

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.

Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы — оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.

Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:

— Ну что, отправила?

— Отправила.

— Ну, подшей оригиналы в папку.

— Какие оригиналы!?

— Которые ты оправила.

— Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!

Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

В советские годы я одно время постоянно ходил стричься в одну парикмахерскую.

Раз подхожу и вижу на дверях объявление о том, они переезжают на новое место. Спрашиваю у своей парикмахерши – что это значит? Во время стрижки она мне всё объяснила.

Дело в том, что эта парикмахерская расположена на первом этаже блочной пятиэтажки (она до сих пор там работает). А на втором этаже прямо над парикмахерской жил один вредный старичок, который беспрестанно писал жалобы во все инстанции о том, что в его квартиру проникает запах и сырость из парикмахерской. Требовал её закрыть. Администрацию замучили разные комиссии, предписывающие для проформы что-то сделать. Тогда они в конце концов сделали такой ход – через бабушек, сидящих у подъездов, пустила слух о том, что сюда переедет пункт приема стеклотары, у которого в шесть часов утра будут собираться все местные алкаши с авоськами, полными пустых бутылок, бить кулаками в закрытые двери и кричать: "Открой! Трубы горят!".

Старичок сменил тему своих жалоб – стал просить, чтобы парикмахерскую не выселяли.

И добился-таки своего!

Давным-давно повел отец нас в зоопарк. Я и сестра уже пионeрами были, а вот братец совсем мелким еще, года три. Подошли к обезьяннику, братишка с макак млеет, впервые их увидел и влюбился, не оттащить: ах, какие они кавайные, ах, какие милые... А одет братец был в алую нейлоновую чехословацкую куртку, которой очень гордился и в которой из прочих посетителей выделялся. Милашка обезьянка от вида этой куртки чрезвычайно возбудилась, начала верещать, хватать куски дерьма с пола и в братишку швырять. Oно даже и близко не долетало, далеко стояли. Но отношение продемонстрировала наглядно.

Когда братец понял, что это адресовано именно ему, он жутко разревелся: как же так, он к ним со всей душой, а они его дерьмом закидывать. Мы его быстренько увели, слонами успокоили, а отец нам с сестренкой потом говорит:

— Усваивайте урок, в жизни тоже так, будете выделяться — обезьяны первым делом в вас дерьмом, поможет только держать дистанцию, чтоб не докинули. Держитесь лучше слонов.

Сестра говорит, что всегда вспоминает эту историю, общаясь в интернете.