|
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе. — Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. — Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). — Наша дочь — не от тебя! — Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: — И-дддд-иот... Вовочка |
| 22 Mar 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На рубеже нулевых и десятых мэром в Киеве был Леонид Михайлович Черновецкий по прозвищу (данному ему киевлянами) Леня Космос. Умел он, при случае, сморозить чего-нибудь такое над чем потешалась потом вся страна.
Как-то зимой после очередного снегопада на улицы вышла вся снегоуборочная техника. Сработала, надо сказать, оперативно – за ночь дороги (проезжую часть) расчистили, завалив, при этом, двух- трехметровыми сугробами тротуары. Когда же киевляне справедиво предъявили Черновецкому данный факт, он заявил:
— Тот кто набросал снег пусть его и убирает!
Понятно что он хотел сказать, но прозвучало это несколько двусмысленно.
Однако, Наверху его услышали – буквально на следующий день пришло неожиданное потепление (это-то в феврале) и весь снег за сутки растаял.
Таки Тот, кто снег набросал его и убрал.
Надо сказать, у Бога есть чувство юмора.
Эта история — святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, — ответствует Саша, — "кошмарная история!", — и рассказывает следующее:
— Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать — жена борщ подала — а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся — никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту — сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность — радиомеханик. Звание- младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? — спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею — ближе уже не пускают — и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " — отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.