|
Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ею хрустеть. Кот в недоумении уходит.
Двор частично общий, т. е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор, , схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ею хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель! |
| 05 Jul 2013 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 1993 году одна престарелая итальянская учительница истории начала испытывать ухудшение памяти. В рамках обследования её направили сделать компьютерную томограмму головы. Перед обследованием нервная женщина поделилась с медсестрой: "Мне кажется, что произойдёт что-то ужасное! Моего сына скоро сбросят с парашутом в Африку и там начнётся война! Война! "
Удивлённая медсестра поделилась своими соображениями с доктором, и тот направил учительницу на дополнительное обслевание. Когда учительницу попросили рассказать про молодость, та поделилась другой историей: "В молодости я была порядочной католической девушкой, но другие девушки... там постоянно тусовались мужики! Ни стыда, ни совести! Ещё и Гитлер этот! Придёт к одной и начинает говорить "Я сегодня без трусов! "Я сама слышала! Срам, да и только! "
Молодой врач сразу же предложил поместить учительницу в психушку, но его более пожилой коллега решил сначала расспросить мужа учительницы о подробностях её жизни. Выяснилось, что сына учительницы должны были послать в составе миротворческой миссии в Мозамбик, а сама учительница в молодости жила в одной комнате в общежитии с Евой Браун, к которой регулярно захаживал такой вот похотливый Гитлер...
Ездил летом проводником. Рейс Одесса-Киев. Ночной. В купе (вернее плацкарте) едет парень лет 25-30 и, как в анекдоте, 3 подруги — брюнетка, блондинка и рыжая. Примерно того же возраста, мб чуть моложе. Иду по вагону, вижу картину — открывается дверь туалета, оттуда выпадает буквально рыжая, за ней лифчик. Немного позже спокойно выходит парень. Через пару часов, под ручку, в сторону туалета он идет уже с брюнеткой. Я ржу и чисто из интереса уже выглядываю, когда поведет блондинку. Сам момент проморгал, но ее потрепанную по вагону все-таки встретил, уже видимо, пост-фактум. Это все за 8 часов. Когда в Киеве парень выходил, мы со вторым проводником ему аплодировали. Улыбнулся и ушел. Везет же людям)
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ — ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой — лишь бы отметить.
Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит:
— К-к-к-какой?!
Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю:
— Это _первый_ этаж.
На что в ответ:
— Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!