Приключилась эта история в стенах одного Омского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, -надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку, должен понять, насколько порой начерталка -непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно — ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

— Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

— С оси!

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется, и она выдает бесподобную реплику:

— Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:

— Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем, этому же преподу...

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.

П: Здравия желаю товарищи студенты!

Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот момент, с задних рядов один студент произнес…

— Здрасте…

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...

Мужику — 80 с лишком лет... и т. д.

В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему — берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."

Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!

Дело было, когда я учился в колледже. Сидим на Источниках питания. А преподша — старая бабка, вредная и нудная. Пара начиналась как обычно с разбора домашнего задания. И вот вызывает она к доске одного кадра — изобрази-ка нам схему диодного моста. Парниша рисует, старается. Кое как справился не без помощи зала. Подходит преподша и смотрит на это художество поверх очков. Ты,- говорит,- диоды не той стороной нарисовал. Парниша: -А какая разница? ! Ответ старушки всех срубил на повал: -Одна дает, другая дразнится! ДУРАК!!!