Решили мы с супругой провести длинные зимние выходные на даче. Красота, морозец, печка, коньячок, полная веранда новогодних ништяков. Второго января вдруг звонок: "Чуваки, я видел, это у вас из трубы дым? Ждите, ща буду! "

Это Пашка, экстремал и выживальщик, буквально русский Беар Гриллз, друг моего сопливого детства, приметил нас из соседнего дачного поселка. Минут через пятнадцать появился на снегоходе, извлек из-за пазухи бутыль вискаря, сгреб нас в охапку с радостными воплями, и вскоре мы уже сидели у камина, предаваясь чревоугодию и пьянству, одновременно слушая Пашкины истории из жизни. Рассказчик он прирожденный. Ему бы книги писать.

А супруга моя к хорошим крепким напиткам питает большую слабость, но много алкоголя в нее не лезет. Очень выгодный она собутыльник: начинает клевать носом, когда остальные только начинают ощущать улучшение настроения и легкость в мыслях. На самой середине одной из душераздирающих историй (Пашка один, без лодки и сотового, на островке посреди разлившейся реки, мокрый с ног до головы, на дворе плюс пять) она роняет голову мне на плечо и начинает тихонько похрапывать.

Пашка благоразумно не лезет на снегоход поддатым, ложится спать в соседней комнате, а ранним утром по морозцу усвистывает на свою базу.

Супруга просыпается, медитирует над кофеваркой в пижаме, напевает что-то, еще сонно жмурится, и вдруг оборачивается ко мне, глазищи – по шесть копеек. Слушай, говорит, я же вчера уснула. Ты мне скажи, Пашка-то на острове, он там как, жив остался?

Почему я ржу, до нее дошло только после первой чашки кофе.

16 Feb 2016

Новогодние истории ещё..



* * *

Питерские городские зарисовки.

На Фонтанке, рядом с Большим Театром Товстоногова, стоит бизнес- центр "Лениздат". При социализме эта контора так и называлась – там были сосредоточены издательства журналов, журнальчиков, газет, газеток и газетёнок. От солидного "Вечернего Ленинграда" до сиротского "Кировского железнодорожника".

* * *

Позвонил в магазин канцтоваров. Хотел узнать наличие в продаже стержня для ручки. Продавец интересуется:

— Какая у вас ручка?

— Хорошая.

— Берлинго, Эрих Краузе, Паркер, Шнайдер, Пеликан, Дипломат..?

— Сейчас посмотрю. Вот, Паркер. Может китайский, но написано Паркер.

— Понятно, вам G-2. "Элка" и "линия" — сколько?

— А откуда мне знать? Не знаю.

— На стержне должно быть написано: 0, 35 или 0, 4 или 0, 5 или 0, 7 или 1, 0. И длина стержня в миллиметрах.

— Сейчас посмотрю. Вот — "1, 0 на 100".

— Блистер или роллер?

— Чего это такое? Мне просто купить 1 стержень. Их что, много видов?

— В моем магазине 60 видов стержней. В каталоге моего поставщика — более 250. В мире может быть и больше.

— А нельзя подогнать их под стандарты НАТО, сделать 3-5 видов и покупателям голову не морочить? В советское время было 2 вида стержней на всю страну. И ничего, как-то жили.

— Ничего не могу сказать, я родился позже. Сфотографируйте ваш стержень и скиньте мне на whatsapp. Так будет проще.

* * *

История эта случилась не со мной, а происходила на глазах одного моего приятеля.

Он тогда работал в одной конторе, 3COM, если я не ошибаюсь, В израильском филиале, разумеется. Так вот, а коллектив у них, как и в любой другой израильской программистской конторе, очень сильно разбавлен "русскими". А еще у них в группе была одна дама, из местных,

* * *

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все

Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !!

Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Новогодние истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025