Не знаю смешно будет или нет, но знакомым нравится

Я утром встаю раньше всех часа на два -- прогулка с собакой, завтрак и как раз перед выходом из дома бужу жену и детей.

И вот сижу как-то на кухне, завтракаю. Собака лежит слева от меня, ждет "а вдруг что-то со стола упадет и прямо в рот".

Дождалась на свою голову -- неудачно поворачиваюсь и нож со стола падает на пол (слава богу справа от меня). После этого время резко ускоряется:

— Собака подскакивает и с пробуксовкой исчезает за дверью

— Я слышу громкое шипение и вижу как по электроплите начинают течь струи воды, собираясь в большую лужу

— Первая мысль -- прорвало трубы

— Вскакиваю, кидаюсь к плите. Вода холодная (слава богу не отопление)

— Лезу под мойку, там сухо.

— Смотрю на мойку -- краны закрыты и тоже сухие.

— А шипение продолжается и лужа растет

— На плите стоит кастрюля с водой (поставил вскипятить)

— Очередная мысль — Кастрюля лопнула?!! (ага, сантиметр днище и стенки из толстой нержавейки, да ей качаться вместо гантелей можно, не смотря на скромный объем в 1 литр)

— Наклоняюсь к полу и получаю струю воды в лицо.

В общем на полу у стены, справа от меня стояла бутылка газированной минералки. Упавший нож разрезал ее сбоку, да так удачно, что струя воды проходила под моим стулом и первым делом окатила собаку (морда, шея, грудь), а, как та сбежала, стала под напором поливать плиту...

На все метания и разборки у меня ушло секунд 20, в бутылке оставалось еще около литра воды, как раз на мою любимую пивную кружку.

P. S. Слава богу, что не люблю сладкую газировку типа Лимонада, Буратино или той же Пепси.

Работаю в центре ЭКО. Пришёл мужчина сдавать анализ спермограммы. Сдаётся в стерильную баночку с красной крышкой. Анализ отвозят в лабораторию. Мужчина сдал, принёс и на просьбу самостоятельно закрыть свою баночку на полном серьёзе сказал: "Вы что?! Если я закрою крышку, то они же [сперматозоиды] задохнутся!"

Но некоторые звОнят

Тут тонко. Слышал от одной тётеньки такое вот:

— Телефон звонИт! Интересно, кто это мне звОнит?

Т. е. когда речь идет о звуке, который издает аппарат — ударение она правильно ставит. А словом "звОнит" обозначает акт набора номера.

Язык живая штука, постоянно эволюционирует, в рамки его не загонишь.

Рассказал знакомый краевед.

В 90-е подрабатывал он экскурсоводом в Питере. Тогда какой-то предприниматель придумал ночные экскурсии от аэропорта Пулково. В Пулково транзитному пассажиру тоскливо. Переночевать негде, даже сиденья в зале ожидания с подлокотниками. Уезжать из аэропорта в гостиницу дорого, да и страшновато. А тут им предлагают провести 2 часа в удобных креслах экскурсионного автобуса. Большинство покупали экскурсию только ради того, чтобы подремать. На то и был расчет предпринимателя. Фактически это была мобильная ночлежка. Но в лицензии написано "экскурсии", значит, надо сажать в автобус экскурсовода, и он должен рассказывать. А то нарвешься на тайного проверяющего и хана лицензии.

Вот мой знакомый такие экскурсии и проводил. Надо сказать, что он до такой степени напичкан краеведческой информацией, что фонтанирует ею при каждом удобном случае. Ну, любит он свое дело.

Экскурсионная нагрузка в те дни у него была большая. Днем экскурсии от вокзалов, ночью – от Пулково. И вот как-то ведет он ночную экскурсию. Устал, как собака. Пассажиры спят, поэтому он говорит негромко. В какой-то момент его-таки вырубило и он провалился в сон. Через 40 минут (как позже выяснилось) он проснулся и продолжил фразу с того места, на котором ее прервал сон. Взрыв хохота пассажиров был ему ответом.

Мой дед, потомственный алкоголик, 82 годов от роду, стойко перенес инсульт и остался практически на ногах. Понадобились правда костыли. Так как он никак не внял бабкиным увещеваниям, что мол, Бог, да за грехи его, дед как всаживал свою пенсию на водку, курево и мормышки, так и продолжал. А что б не тратиться на костыли, достал с балкона лыжные палки — скандинавская ходьба, а [фиг]ли? Теперь, когда он с этими палками идёт за чекушкой, бабка шипит ему в спину:

— У-у-у, спортсмен, херов...