через стенку кроватях два солдата. Загипсованные с ног до головы. Оба тяжелораненые. Незагипсованы у них только руки.

Оба кричат от боли и через стенку будят друг друга. Cтенка тонкая и изоляции никакой.

При этом фазы сна у них не совпадают, и когда один кричит, второй стучит в стенку, чтоб тот перестал... Потихоньку боли утихают, но они уже привыкли стучать в стенку и продолжают перестукиваться, изобретая по ходу дела код. Типа "Как дела? " и "Все в порядке?".

Потом решают познакомиться. Криком через стенку. Остальные раненые в палатах в таком состоянии, что не замечают.

Выясняется, что это солдат и солдатка. У солдата тяжелые ранения на поле боя, а солдатка попала в тяжелую аварию.

Быстро выясняется, что без друга они не могут, и мешают больным своими разговорами.

И тут в госпиталь приезжает Рафуль - тот самый, член партии которого... Увидев этих пациентов, он приказывает поставить им телефон...

Совсем быстро оба объясняют врачам, что хотят увидеть друг друга. Вестимо "Не положено! "

Ну и понятно, что медсестер им удалось уговорить... Ночью медсестры вывозят кровати в коридор, где солдат как это положено по логике истории, начинает встречу словами "Ты согласна выйти за меня замуж? ", и, естественно — "Да! "

Через полгода обоих выписывают из больницы. После снятия гипса оказалось, что ноги солдата в таком состоянии, что он никогда не сможет ходить.

Начинается тяжелая семейная жизнь...

У них рождается ребёнок. Оба работают, чтобы содержать семью, на бензоколонке, где далеко ходить не надо.

И тут отец решает учиться ходить вместе с сыном. Вываливается из коляски и ползает вместе с ребенком, потом становится на четвереньки. Копируя его движения. И падая немного чаще, чем ребенок... Когда ребенок пошел, он пошел вместе с ребенком. Шок был у всех.

И когда ребенок побежал, он тоже побежал... Хотя и медленно...

Когда ребенок сел на велосипед, он купил велосипед...

Через пару лет им позвонили, что надо поменять коляску на новую модель, и удивились, что коляска больше не нужна.

Врачи написали статью про неизвестный до сих пор науке метод реабилитации.

Сейчас они на пенсии. Четверо детей, десять внуков. До сих пор он ходит сам. Правда, уже на небольшие расстояния...

бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: "Дорогая редакция!". А третий тоже напишет: "Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…" – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие "Книги жалоб и предложений", вот было раздолье – пиши не хочу.

В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: "Ты специалист или где? " "И я уже обещала девочкам". Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.

Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.

Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.

— Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.

— Это, брат, легендарная личность, наш "бриллиантовый фонд", ты знаешь, как его у нас называют — "Неунывающий".

— То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему "неунывающий"?

— А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена — тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.

— Дядь Юр, а все-таки почему "бриллиантовый фонд"?

— Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и "бриллиантовый фонд". Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?

— Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.

Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.

— Ну все, день пропал, сейчас начнется.

— Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.

— Слон пришел.

— Какой слон?

— Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует "жалостливую" книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.

Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением "жалостливой" книги. Действительно, большая половина записей была подписана "Слон" — видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:

"Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла" Подпись: Слон.

— Вика, на тебя он писал?

— На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.

— А ты откуда знаешь?

— Так участковый мой постоянный клиент.

— Пойду его построю, что за хрень такая.

— Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.

Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

— Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.

— Мне положено без очереди.

— В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.

— Я участник войны, я воевал!

— В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.

— Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… — Слон, начинает привставать с кресла.

— Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.

Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма "Операция Трест". Победной мелодией ворвалась в зал песня:

Так громче, музыка, играй победу,

Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.

Так за царя, за родину, за веру

Мы грянем громкое ура,

Ура, ура!

Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона "Красная Москва". Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.

Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

P. S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.

P. P. S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.

Люди! Уважайте друг друга.