Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом.

После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах.

Как-то быстро разбились на мелкие группы и рассыпались во все стороны.

У меня была, заранее распечатанная с интернета, карта центра города, а моя попутчица имела преимущество в виде русско-немецкого разговорника. Карта помогла нам не заблудиться, но к памятнику мы пришли с одним желанием, посетить туалет. Оглядевшись, увидели, что памятник находится прямо перед фасадом национального музея.

Из всех экспозиций нас интересовали только туалеты, но для посещения надо было выложить по 18 евро.

Моя спутница достала из сумки разговорник, нашла нужную тему и, отправилась проситься по малой нужде.

Я, благодаря незабвенному Кисе Воробьянинову, мог по-немецки только попросить сигарету, ну две максимум, поэтому напрягся, вспоминая школьный инглиш. Когда приблизился к напыщенному контролёру разминулся со своей знакомой, несчастный вид которой говорил о неудачной попытке. Её, несмотря на мольбы, попросили купить билет в музей.

Улыбаясь, я поздоровался на английском и спросил, где здесь туалет.

Конечно, мой английский, был ужасный, но австрияк этого не знал и, вспомнив два английских слова, пропустил меня и, повторяя плииз, гоу, плииз, проводил до прямой видимости заветного помещения.

Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.

Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня.

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т. н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного

Есть домик за городом, рядом лес. Иду как-то по лесу, любуюсь красотой природы, пением птиц и тут... На мою дорогу выходит медведь. Я в обморок и дальше ничего не помню. Просыпаюсь оттого, что меня шлепает по лицу парень, пытаясь привести в чувства. Как оказалась — снимали фильм, а медведь был ручным.

ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН:

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил

Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало.

Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели... Полковник поворачивается к экрану лицом -видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...