Мой голландский муж Адри старше меня на тридцать два года. Спокойно. Мы сами офигели и не можем расфигеть уже шестнадцать лет. Лапусики, не расстраивайтесь, мы с вами еще посплетничаем о том, какой кошмар и чем вы только думали, он богатый наверное, а дети есть? Я все ваши вопросы наизусть знаю и предоставлю вам наиподробнейший отчет. С наглядными пособиями, таблицами и видеоматериалом.

Если в двух словах, то Адримен всю жизнь сильно плевал на правила. Я очень люблю его истории. Ниже — моя любимая.

Когда-то очень-очень давно Адри увидел в газете статью о том, что в Вене состоится Оперный бал, Wiener Opernball, где будут присутствовать члены европейских королевских фамилий. Мужу было тогда года двадцать два, он жил со своей подругой на разваливающейся овцеводческой ферме и работал маляром.

"Дженни, — сказал Адри, — в Венской опере будет какой-то королевский бал. Надо ехать".

Я не удивлена, кстати. Его и сейчас невозможно отговорить от очередного безумства. Поэтому если Адри решил однажды пятьсот лет назад ни с того ни с сего поехать в Австрию на какую-то там королевскую оперу, то остановить его было практически невозможно.

Как Адри это провернул? Он нашёл адрес организаторов, раздобыл где-то красивую бумагу и написал им письмо. В нём говорилось: "Дорогие организаторы бала! Благодарю вас за любезное приглашение и подтверждаю своё присутствие. С уважением, его светлость барон королевства Нидерланды Адрианус Йоханнес Хогланд". Написал, похихикал, почесал за ухом овцу и пошёл дальше красить соседский сарай.

Однако вскоре получил любезный ответ, где господа-распорядители выражали свою радость по поводу присутствия столь важной особы, оговаривали требуемый на мероприятии дресс-код, просили назвать место проживания в Вене. К письму прилагалась просьба уплатить чисто символический взнос. Для нашей пары деньги совсем немалые, но назвался груздем… Короче, нужную сумму они наскребли и отправили переводом.

Проблему дресс-кода решили быстро. Дженни купила в магазине тканей ярко-сиреневый бархат, которым тогда обтягивали мебель, и сшила из него себе длинное платье. Адримен же решил шикануть и арендовал белый (!) смокинг.

Понимаете, мне попадались фотографии Адри того периода. Даже не знаю, как сказать помягче… Увлекался Джимми Хендриксом и Битлами, бренчал на гитаре. Торчащие во все стороны волосы, усы и прочее. Кошмар из восьмидесятых.

Ехали в Вену из Нидерландов на машине. Ну там тоже не тесла была, сами понимаете. Руль не отвалился, и то хорошо.

Как-то до Вены они всё же добрались, заселились в грязный дешёвый отель на окраине и, как требовалось, сообщили организаторам письмом свой адрес.

На следующий день, день бала, Адри и Дженни почему-то занервничали. Машина распорядителей за ними должна была прийти ближе к вечеру, а потому уже с полудня ребята решили слегка поднять свой дух дешёвым алкоголем и, думаю, сильно в этом преуспели. Это объясняет, почему дальше рассказ Адри отличается некоторой расплывчатостью.

Итак, около пяти вечера на окраину Вены за двумя пьяными обитателями голландской овечьей фермы приехал лимузин. На улице была зима и грязь. А Адри не очень привычен был к лимузинам, потому он, попытавшись залезть в машину, что-то не рассчитал и грохнулся спиной прямо на покрытый грязными следами пол автомобиля. Мы помним, что смокинг был белый, да?

Думаете, это его смутило? Вы просто никогда не встречали моего мужа.

…Теперь представляем. Вена, Опера, фойе. Музыканты играют Моцарта, официанты разносят шампанское и икру. Элегантные мужчины в чёрных, естественно, смокингах, дамы в мехах и бриллиантах. Аббатство Даунтон по сравнению с тамошним шоу — вообще бомжи и парвеню.

И посреди всего этого великолепия блистает его светлость Адрианус Йоханнес весь в белом. По спине которого, судя по следам, пробежало и, возможно, совокупилось небольшое стадо свиней. Усы, кучерявые патлы до плеч, совершенно невозмутимое лицо и стеклянный взгляд. Барон был, что называется, в дрова.

Рядом — перепуганный сиреневый чехол для кресла в состоянии умеренной кататонии.

Поняв, что терять им уже нечего, эти фрики откровенно пялились на разных особ голубых кровей, а также страшно объедались разносимыми деликатесами.

Адри говорит, что дальнейшее помнит урывками. Уверяет, что успели вдоволь нагуляться по фойе и даже увидели начало бала. После этого их очень вежливо, шёпотом попросили уйти. Царственная пара схватила на дорожку последний пирожок с икрой и на бровях уползла из дворца.

Через месяц после события на ферму Адри пришёл счёт за всё съеденное и выпитое на том балу. Барон-маляр Хогланд взял в какой-то сберегательной кассе кредит и выплатил все до копейки.

—

Адаптированный отрывок из книги В. Хогланд “Голландские дети спят всю ночь”

Я работаю учительницей начальных классов. Как-то раз на переменке, двое из моих детишек решили подшутить надо мной и спрятали мою сумку. Я была в ужасе — там был телефон, паспорт, все кредитки. Думала, украли. Потом сумку нашли, ребята извинились.

Но через месяц, когда ребята ушли в столовую, я спрятала портфель одного из них на школьный чердак. Мальчик по приходе начал искать портфель, обвиняя своего друга. Я помогла найти — принесла, а портфель обоссан чердачным котом. Купила ему новый. Стыдно.

Испанский пилот на рейсе, полном аргентинских болельщиков, жестко поиздевался над ними.

Объявляя результат финала ЧМ по громкой связи (Wi-Fi на борту не было) он сказал примерно следующее: "Матч был очень напряжённым, дошли до экстра-тайма, обе команды отдали всё… Хотим поздравить наших аргентинских друзей…" (тут начался взрыв радости, объятия, крики). Через несколько секунд пилот добавил: "…потому что Испания выиграла чемпионат мира". Самолёт мгновенно затих.

Это была очень жестокая шутка.

Помню, в студенческие годы ходил в автошколу. Преподы там любили подшучивать над своими учениками. И я был не исключением. "Принесешь ведро трансмиссии и 5-ка твоя!" — произнес руководитель, улыбаясь, показывая на ведро.

Я не растерялся. Прекрасно знал, ЧТО это такое и ЭТОТ давний прикол, пошел к отцу, который работал на СТО. Набрал кусков порезанной на утилизацию трансмиссии и отнес наполненное ведро преподавателю.

На его лице читался шок, удивление и неожиданность. Система была сломана! Минус один прикол из арсенала автошколы.

Друг тут на днях огорошил вопросом:

— Слушай, у тебя нет контактов тех грузчиков-вымогателей, про которых ты в прошлом месяце рассказывал? Которые тебя на полтос развести пытались?

Я аж поперхнулся:

— Тебе за каким хреном их номер?!

— Да у меня тут драма... Мне нужно, чтобы меня гарантированно и по-наглому