Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской — залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию — мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на 8м. Женщина чуть не плачет: потолки в клочья!
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику — фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6, 7, 8 этажи и чуток — 5й. Уделать за раз 10 квартир — маладэс, билад.
— Хозяин, -советую по-доброму —... хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся — дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
— Уууууу! Пошёл наааах[рен]! — машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
— Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет — вздохнул — как одна копеечка! — и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.
| 03 May 2023 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Проснулся перед новогодним утром, выпил новогодний кофе, надел новогоднюю одежду, пошел на новогоднюю работу! А вы говорите, нет новогоднего настроения! С наступающим Новым Годом, друзья!
Телефоны, планшеты и т. д. , сейчас среди нового поколения редко встретишь будущего снайпера или летчика.
Вот и сыну (одного знакомого) пришла пора надеть велосипед на нос. И в более зрелом возрасте люди стесняются сменить "имидж", ходят никого не видят, щурятся, но не спешат записаться в четырех-глазые. А для подростка-максималиста
У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвость не купирован. Типа — другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.
На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) И на улице натыкаюсь на соседей.
Соседи — да у вашей собаки вроде хвоста не было?
— Понимаете — отвечаю — вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела.
Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин.
Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. соседи — А где хвост? Только что же был?
— Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!
Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала —
— ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно.
Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
—