Открыл в себе пророка.

Читаю очередную гневную отповедь в авторской непередаваемой орфографии.

"Ачетакдорохо" — жжет глаголом мое барыжье нутро малообеспеченный Павел, которого душит жаба.

Павел купил себе некроавтомобиль некогда премиум класса А8 и теперь влетел розовой мечтой детства в чугунную жопу реальности.

У некроауди сдохла коробка. ,

Акпп стоит как вся его ласточка.

Вот Паша и изрыгает хулу на провидение в моем лице.

А я читаю и медитирую. И зрю грядущее опездола Павла воочию.

До мелочей. До деталей.

1. Будет долго искать бу. Х[рен] там заночует, ибо акпп там редкая экзотика.

2. Найдет такого же друга, (плохо пахнет, долги, чужой гараж, в процессе развода, условный срок, фурункул, алкоголизм, в розыске по алиментам по первому браку, технический волюнтарист) кой хватается за любую работу.

Тачка встанет надолго. Друг будет пропадать, появляться, что-то шаманить, ставить акпп, удивляться результатам, опять пропадать И так далее.

Занимать у знакомых гидроблоки, ставить их, опять удивляться результатам И тому подобное.

Масло, к бабке не ходи, будет лить только самое дешевое красное. (Надо желтое и дорогое)

После половина деталей про[дол]бется в процессе, если повезет.

Но ему не повезет и про[дол]бется вся коробка а друг исчезнет как сон, как утренний туман. Иногда, звоня с других номеров, Паша будет слышать бухое алле, доносящееся с далеких звезд…

3. Начнет сызнова искать бу и ему таки впарят (конечно, подойдет!) и не его и говно.

Ставить будет друг-2, отличающийся от первого пристрастием к портвейну вместо водки и 2мя судимостями вместо одной.

Ну и алименты, разумеется, не плачены никогда.

Этот период продлится еще месяца 2.

Все это время Паша будет [дол]бать башку всем мастерам, готовым его выслушать. Драматично излагая им вышенаписанный сюжет (сильно с перекосом ибо там уже будет рекурсивная смесь реалий, вранья другов (1,2), домыслов, сплетен и мнений форумных идиотов.

Через полгода там будет сюжет посильнее Фауста Гете.

Иногда Паша будет выныривать и у меня, но у меня шире жопы не пернешь, а сочувствие мое корыстно.

А вот сарказм и глумления бесплатны.

Чем это кончится?

Тотальным обнищанием, разумеется.

Пирожки

Быль

Староват я стал. Как выгляжу? Да кто его знает. Ведь не смотрюсь я в зеркало, как какая-нибудь девица. Только при утреннем и вечернем умывании вижу в зеркале седобородого старика с морщинистым лицом и лысиной в полголовы. Страхотища! Непростые прожитые годы, плюс два инсульта сделали своё дело. Сначала друзья и знакомые стали

Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и все такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками — жилье то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда — даже холодильника нет. Шеф, все пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней! "Я ей: "Да нету ее! "В итоге приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек. , подходит к шкафу-купе и делает так — хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает

— Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...

К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...

Странные вещи, которые делают все, но никто не признаётся

1) Говорим парикмахеру, что довольны своей новой прической, хотя на самом деле он наворотил какой-то кошмар у нас на голове

2) Смотрим на платок после того, как высмаркиваемся в него

3) Или смотрим в унитаз после больших дел, чтобы удостовериться, что всё в порядке

3) Если