Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".

Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск — "лавочка" с китайским барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев — как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка, человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.

После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо" попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и

"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой, дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор

(кто помнит — в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...

Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.

Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того, среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку тоже никто не хотел — во-первых она грязная, во-вторых в багажник жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.

Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать замок — всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

Его имя знают немногие, ведь он запомнился своему поколению, как чудак, показывающий новорожденных недоношенных детей публике, человек, спасший миллионы младенцев по всему миру. Его обвиняли в бесчеловечности и алчности, а он просто делал свое дело, спасая детские жизни.

В конце XIX века во Франции появились первые инкубаторы для недоношенных

Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...

О мотивации

В 1899 г. лейтенант Черчилль отправился на англо-бурскую войну в Южной Африке. Лейтенант был уже опытным воином, прошел Кубинскую войну, подавлял восстания в Индии, прошел особенно жестокую войну в Афганистане.

В одном из боев Черчилль попал в плен к бурам. Ему дали кусок хлеба, воду и затолкали в дощатый сарай. Буры устроились

В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером.

Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион!

Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил — иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили.

Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили.

— Колька, да расскажи за что — неужели просто так, без причины?!

— Да какая причина! Что вы, их — ментов не знаете?!

А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше…

— Колька! Ну а третий раз-то за что!?

Ну тут он и выдал:

— А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они — суки взяли и пристали…

По полу катались и плакали минут десять…