ячейка со слоганом "Русский, помогай русскому" – её членам пропагандировали идеи "взаимовыручки и поддержки" по националистическому принципу.

В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр

Организаторы группировки считали, что государство и кредитно-банковская система якобы "недостаточно эффективны" и самовольно взяли на себя часть их функций: так, они вскладчину построили дом одному из членов, предоставив ему незаконную беспроцентную рассрочку, и самовольно патрулировали улицы окраин, когда там участились случаи грабежей. Когда одну из участниц незаконного формирования якобы избили и ограбили цыгане, члены банды направились в место компактного проживания этой национальности в посёлке во Владимирской области и силой отобрали у людей рома предметы одежды и украшения этой женщины.

"Особенно цинично было то, что всё это время бандиты прятались под вывеской цыганского культурного центра – именно такая табличка висела на здании по улице Ленина, где собирались экстремисты. Пользуясь тем, что государственные органы не устраивают проверки объединений малых народов, нуждающихся в защите, они проводили свои сборища прямо в центре города, на глазах у ничего не подозревающих горожан", – говорится в пресс-релизе.

На собраниях члены общины дискредитировали внутреннюю политику государства и планировали дальнейшие незаконные акты: к примеру, они разработали целый план по поддержке местных сельхозпроизводителей по национальному признаку, планируя таким образом создать для одной из групп нечестные конкурентные преимущества. Кроме того, при обыске в здании нашли традиционную русскую одежду, книги о традициях Северо-Восточной Руси и Залесья, музыкальные инструменты и DVD-диски с фильмами об истории России.

ИА Панорама

множество живописных скал, и иногда случается, что они встречаются и огромная скала нагло вклинивается прямо посередине пляжа, закрывая панорамный вид на всю бухту и перегораживая собой проход. Обидно, конечно, приезжаешь посмотреть весь залив, а по факту надо довольствоваться половиной.

Местные предприниматели быстро решили этот вопрос, за смешные 25 евро с носа они готовы на своей лодке перевезти вас морем целых 50 метров, т. е именно столько занимает дорога морем в обход, вернее в "обплыв" скалы с берега на берег. Для жадных или атлетически подготовленных граждан этот вопрос решается еще проще: по извилистой узкой тропинке эту скалу можно перелезть примерно за час. К сожалению, с рюкзаками, зонтиками, детьми и собаками это не всегда возможно. И приходится бедным итальянским синьорам, французским месье и немецким геррам отстегивать свои кровные евро на капризы их итальянских синьор, французских мадам и немецких фрау и платить денежку лодочнику.

Мой итальянский муж тяжело вздохнул и полез в карман за кошельком, но я не могла позволить себе такого расточительства. 25 евро с носа за 50 метров и за 3 минуты в пути, да это тарифы полетов в космос на шатле Маска. Меня жаба потом будет душить до конца жизни. Не дам денег лодочнику! Обойдется.

Хоть я и не пловец с мировым именем, но 50 метров в соленой воде могу как-то проплыть. И муж тоже может. Вся проблема была в том, что кроме плавок и купальников у нас были с собой увесистые рюкзаки, полотенца, телефоны, кошельки и ключи от машины, ну и, естественно, одежда, кроссовки и моя новая большая соломенная шляпа.

Я покрутила головой налево-направо и решение нашлось мгновенно.

Неподалеку был киоск со всякой пляжной дребеденью: полотенца, циновки, те же соломенные шляпы, кремы от солнца, очки, детские спасательные круги и надувные матрасы. Во! То, что надо! Матрас! К сожалению, надутыми были всего две вещи: безобразное розовое кресло в форме фламинго и большой аппетитный кусок арбуза. Даже не большой, а огромный, половинка арбуза двухметрового диаметра, привязанная веревкой на высокий столб возле киоска. Я думаю, что капитаны яхт, подъезжая к острову, ориентировались именно на этот матрас, его было видно с расстояния в километр.

И дурацкий фламинго, и роскошный арбуз стоили 20 евро, поэтому я выбрала арбуз. У меня от арбузов всегда мозги переклинивает, и этот раз не стал исключением. Вместе с гигантским арбузом продавец любезно подарил мне кучу пустых пластиковых пакетиков.

Я подошла к мужу и торжественно объявила:

— Пусть дураки платят по 25 евро с человека, а мы поплывем сами. На арбузе. И вообще, спорт- это жизнь. Объявляю тебя капитаном команды по синхронному плаванию!... На арбузе.

Мой итальянский муж умирал от смеха, но покорно разделся, упаковал телефон и ключи в пакетики, загрузил "плавсредство" нашими рюкзаками и кроссовками, и мы, как два Колумба, двинули на поиски Индии. Хотя чего там искать, мы и так знали, что пляж сразу за выступом скалы.

Матрас обладал повышенной скользкостью, пониженной устойчивостью и нулевой маневренностью. Да и синхронисты из нас были так себе. Но мы, держась руками за матрас и по-собачьи перебирая ногами в воде, благополучно под смех всех присутствующих загорающих и под проклятия лодочника, добрались до места назначения.

Через 5 минут после нашей триумфальной "высадки в Нормандии" на горизонте появился громко орущий розовый фламинго. Несмотря на абсолютно французские имена, пловцы гребибля и гребубля выступали под флагом России. Если над нами с огромным арбузом весело посмеивались, то с серебрянных призеров просто угорал весь пляж. Два мускулистых бородатых мужика плыли, вцепившись огромными лапами в маленького, навьюченого поклажей, как верблюд, розового фламинго. На самом деле, это была не двойка, а тройка пловцов, просто третий спортсмен Подождибля отстал от группы и добрался до берега последним абсолютно не синхронно и без плавсредства.

Он же громко обвинил меня в своем провале, сказав, что если бы "та итальянка" не купила последний большой матрас, то он бы нормально со всеми греб, а за фламинго ухватиться было негде. "Той итальянке" пришлось по-русски ответить, что если бы не ее идея, то вся сборная России плыла бы за 25 евро с носа в лодке с остальными туристами. Серебряные призеры несказанно обрадовались моему ответу и тут же предложили по пиву. Парни были из Самары и у них уже зарождались комплексы из-за того, что что какая-то итальянская синьора победила русскую смекалку, но я вовремя избавила их от неминуемых трех лет психоанализа. Итальянская синьора вовремя вспомнила свои корни.

Мы долго ждали, чья сборная следующей выплывет из-за скалы на дольке лимона или на зеленом крокодиле, но бронзовых призеров в нашей гонке не было, потому что лодочник доходчиво объяснил продавцу из киоска, что он с ним сделает, если тот продаст еще хоть один матрас.

Ну а арбуз, спросите вы? Я его по себестоимости тут же на пляже продала за 20 евро немецкой семье с тремя детьми, потому что я, в отличие от лодочника, женщина честная и не собираюсь наживаться на чужой беде.

о четырёх колёсах, глаз радует- хоть ленточкой обвязывай.

— А противоугонка - то есть?

— Нет, не успела. Ничего, завтра с утра и зарегистрирую, и сигнализацию поставлю.

Ночью похолодало, выпал снег. Спускаюсь по лестнице, соседка обгоняет, и всхлипывает.

— Что случилось, говорю? Она в рёв-

— Ма-ашину угна-али!

Это она утром, проснувшись, из окна выглянула — а игрушечки- то и нет. Вот, блин...

Спускаемся вниз. Вместо машины две глубокие колеи, прочерченные в снегу. Пошли по следам, особо ни на что не надеясь. А дальше- чудо. У угонщиков хватило силы воли тащить автомобиль не заводя, на нейтралке метров сто- сто пятьдесят- до соседнего двора. Соседка, уходя вечером, затянула ручник до упора.

Передние тормоза там дисковые, а задние- барабанные. Ночью задние тормозные колодки намертво примёрзли к барабанам. И колёса вертеться не пожелали. Совершенно. По следам судя, злоумышленников было двое. Открыли передние двери, опустили стёкла, попытались отогнать машину подальше, но протащив сотню метров, бросили. Так она и стояла там до утра. Соседка от счастья плачет, а я ей снег с сидений сгребаю.

Угоняли явно не чужие — знали, что хозяйка из окна услышит, если сразу заводить — потому и потащили волоком. И знали, что сигнализации нет.

— Ну, давай ключи, будем твою ласточку на место отгонять.

Из неё тогда ещё шофёр никакой был — даёт мне ключи, сажусь за руль. Тыр тыр тыр — не заводится. Вторая попытка — даже тыр тыров не слышно. Смотрю на приборы -

— Как ты до дома вчера доехала? У тебя же бензин на нуле!

— Ага, под конец вот также тыркала и чихала.

Вот в чём дело. Ворюги машину и завести не смогли.

Я нашёл шланг, воронку. Соседка принесла трёхлитровую банку. Отлил ей из своего бака бензина, завёл машину, с третьей попытки разблокировал задние колёса.

Мне на работу — а соседка поехала ставить машину на учёт, и монтировать сигнализацию.

Такое вот забавное приключение. А машинку не повредили совершенно. Соседка на ней потом много лет отъездила.

себе лучшего применения как оказаться в моих воспоминаниях, ну и в байке в том числе.

А все началось давно, так давно, что может и makarychа еще не было, хотя подобные уже были, тут я ручаюсь. И один из них был мой сосед по двух-квартирному дому. То бишь жил за стенкой. Ну а где еще, ведь во двор не выгонишь, а соседей тогда не выбирали. И был он один в один как вышеупомянутый makarych, со своим нев[ида]нным жизненным опытом на все случаи жизни которых у него возможно и не было. Но не это главное, а то, что тогда еще не было компьютеризации нашей скромной жизни, а тем более никаких ИИ или разновидности в виде ChatGPT, YandexGPT и пр. Ни у кого еще не было, а у меня после некоторых умозаключений появился. Правда название у него было попроще, просто Серега, так мама с папой назвали, а я менять не стал. А нахрена мне это нужно. Но пользовался на полную катушку за неимением большего.

По началу он живенько откликался, до тех пор, пока я не произнес – [зв]издеть-то и я могу, а ты попробуй отремонтируй. Проблема была в жигулях-тройке не заводилась и все. И конечно я в первую очередь обратился к Сереге. Лекцию он на своем жизненном опыте проговорил мне внушительную. С аргументами, фактами, такую внушительную, что я по дурости своей выскочил от него и крутанул ключ зажигания. Надеялся ли я на чудо? Возможно. Но больше мне думается на Серегины знания и опыт. Но кто-то из них меня под[коло]л вместе с чудом конечно. Тогда-то я эту фразу и произнес.

Фраза поимела действие. Как сейчас говорят – задавайте ИИ правильные вопросы если хотите получить правильные ответы. Так вот я попал в самую точку. Два дня, просыпаясь поутру и засыпая вечером я лицезрел в окно торчащую из-под капота задницу Сереги. Иногда благостная тишина прерывалась выкинутым гаечным ключом и совсем не интеллектуальным отборным матом. Но я знал, что я на правильным пути, а это просто недоработка системы. Лет через двадцать исправят верил я. На третий день все получилось.

— Держи ключи! – произнес Серега, обтирая мазутной рукой вспотевший лоб. – Шепчет ласточка, шепчет.

— И я уверовал в искусст… вернее чужой интеллект еще больше. Поэтому не отходя от кассы сразу разместил новое задание – насчет крыши гаража, которая текла, периодически. И Серегу на фоне удачного ремонта автомобиля опять понесло. Он назвал мне десятка полтора всевозможных причин как такое может быть. Там был и ветер и размеры капель дождя и еще куча природных катаклизмов и явлений. Я выслушал все с пониманием не перебивая. Дождался окончания и произнес – [зв]издеть-то и я умею, а ты попробуй устрани причину.

После этого дня Серега как-то поник, в диалоги со мной не вступал, лекции мне не читал и вообще я понял, что собственными руками угробил И…, [м]ля, чужой интеллект, который разработают только лет через двадцать-тридцать.