Прихожу как-то к маме в гости, мама (уже взведённая) трясёт перед моим носом очередной помутневшей китайской пластиковой лупой, через которую уже ничего не видно:

— Как же меня уже достало это китайский мусор, ничего не разобрать! Все магазины оббегала, нигде невозможно нормальную стеклянную лупу купить!

У меня был запас хороших, стеклянных и нкрустрированных луп с разными диоптриями, купленных как-раз в городе, и за копейки (магазин закрывался навсегда), пользовался я только одной, 10х, остальные и предложил маме, но она отказалась:

— Слишком мелкие! И хочу с подставкой, чтобы ставилась на стол, как настольную лампу, дабы обе руки были свободными. Да так и читать удобно! О таких в магазинах вообще никто не слышал!

— Ну хорошо, давай посмотрим в интернет магазинах, у тех-же китайцев (aliexpress), или у американцев (ebay), наверняка что-нибудь, да подберём.

— А давай!

Самое лучшее, что отыскалось у китайцев — стекло с рукояткой их бычьего рога, что сразу было отвергнуто.

А вот на ebay мы умучились, пролистав несколько сот страниц, на которых большая часть луп была совершенно одинаковой. И с кожаными ручками, и из стерлингового серебра, и из нефрита... был даже мой родной набор, по цене того-же стерлингового серебра (никелированный). Я сразу почувствовал себя миллионером.

Отобрали несколько вариантов и я начал переписку (на английском) с продавцами. Что меня удивило, у этих прекрасных луп никто не указал кратности. Как в объявлении с айфоном: "состояние отличное. Только не звонит, а так всё нормально". Кому какое дело до их увеличения? Красивые, и хватит с них! Соответственно, этот вопрос всегда был первым: каково увеличение?

Какой-то немец ответил, что не знает. Предельно коротко.

Англичанин ответил, что не знает, но так вежливо, что не хотелось заканчивать разговор.

Англичанка тоже ответила, что ничего не знает, и более того, что не понимает меня. Вежливостью абсолютно не отличалась.

Аналогично ответили и все остальные.

Тогда я разозлился, и начал всем писать инструкцию из школьного курса физики: измеряете диаметр линзы, выносите на солнце, фокусируйте солнечный зайчик от неё, пока все солнечные лучи не сойдутся в одну минимальную точку, замеряете это расстояние, прикидываете поправку на выпуклость линзы (от её фактического центра в виде материальной точки) (та хотя-бы без поправок, чёрт вас побери!) — получаете её фокусное расстояние. Делите диаметр линзы на её фокусное расстояние и вуаля! Получаете её увеличение в диоптриях!

Немец заявил, что ничего не понял.

Англичанин пришёл в восторг, но это для него слишком сложно.

Англичанка заявила, что вообще ничего не поняла, и теперь запуталась ещё больше.

И вот, наконец-то настала очередь индуса.

Тот ответил сразу: 5 крат, сударь. Я задал ещё несколько уточняющих вопросов. На все из них получил развёрнутый, подчёркнуто вежливый ответ. А теперь самое интересное: ответы были на... Пам-пара-па-пам! отличном русском языке, явно не из чрева автоматического переводчика.

Думаю, понятно, на какой лупе я остановил выбор. Настольная, латунная, несколько кило весом, с надписью "London, 1941 Henry Hughes Son". Современная реплика, с пятикратным увеличением.

Мама до сих пор ею пользуется.

Смеялась, когда я рассказал ей, что англичанка при беседе на английском языке меня не поняла вообще (включая базовые знания физики из школьного курса), а индус прекрасно понял, и ответил на отличном русском языке.

Вот не понимаю тех, кто заявляет мол фильмы лучше книжек — больше погружение и т. д.

Сижу в кресле на лоджии, читаю "Война мага. Конец Игры", том 4 Перумова. Полоскалка для мозгов, иногда позволяю себе чуток подеградировать. Там живописуется картина про УЖАСНОГО Ворона, летящего из мира в мир. И в этот момент над головой раздается КАР-КАР!!!

Да никакой 3Д фильм с Dolby Atmos звуком такого эффекта погружения не даст!

В силу студенческого увлечения КВН-ом, немного прокачал находчивость. И вот, на моей маленькой квартирной свадьбе, жена друга, отхватив лишних х[рен]цов граммов, закономерно спросила: а сколько ты зарабатываешь?

Знаете, как ушки у собачек при интересе поднимаются? Вот так и все гости отреагировали. Тишина настала... Пяток ментов родился )

Хотел ответить одной фразой, но уж больно хотелось преподать урок. План родился тут же. Итак, если вас спросили про заработок — можете смело рассказывать притчу.

Во время проповеди в католическом храме, к ящичку с пожертвованиями подошел мальчик. Выглядел он бедно. Взяв пару монет из ящичка, он вышел. Прихожане спросили: "Падре, а почему мальчик взял деньги, а вы ничего не сказали? "Священник ответил, что этот мальчик беден и голоден. А пару монет на хлеб, никак не обеднят храм.

После этих слов, стоявший у стены мальчик, подошел к ящичку, чтоб взять пару монет себе на пропитание. Священник схватил его за руку и сказал: "Не гоже воровать у храма". Зашептались прихожане, заволновались. Один, самый смелый, спросил: "Падре, но почему вы не дали мальчику взять монету на хлеб? Ведь это такой же бедный мальчик, как и тот! "

На что священник с улыбкой ответил: "Такой же — да не такой же. Лишь тот, кто лазит мне в трусы, имеет право лезть и в мой кошелек! "

Черновато, но работает безотказно

Купил как-то осенью в Перекрёстке росток малины. Название сорта не запомнил. Запомнил только, что ремонтантная. Первое лето она проростала. Прочитал в Гуголе, что ремонтантный сорт малины надо осенью обрезАть под корень. Обрезал. Следующим летом она снова проросталаи к осени достигла росту метра-полтора. Без ягод. Закралось сомнение в обряде обрезания. Понял, что если продолжу обрезать по осени, то рискую повторить подвиг программиста, который следовал инструкции на шампуне: "Намылить голову, смыть водой. Повторить". И вышел из ванной только, когда шампунь закончился. Оставил, в итоге малину, как есть. Настало ещё одно лето, спасибо партии за это! Малина дала новые ростки, а прошлогодние заветвились. В середине июля на них появились ягоды. А созрели они в начале октября. Уже когда ночью ударил первый морозец. Были ягоды красные, красивы и очень крупные. Но отвратительные по вкусу... Ещё одно лето наступило. Уже в конце мая появились ягоды, а в середине июля они созрели. Крупные, тёмно-красные и очень вкусные! Скармливаю их домашним. А сам питаюсь тем, что даёт нам полудикая природа. Ну какая она может быть дикая в Подмосковье. Да и вкус у ягоды из леса отменный! Лучше садовой. Пару ягод съешь и аромат на полчаса. Земляника, лесная клубника, малина, черника (форте: )), костяника. Немного, но разбросано по всему лесу. И охраняют её верные стражники: комары, слепни и клещи!

Ещё в 1980 году Франция запретила коммерческую охоту на лягушек с целью защиты их популяций. Но спрос на это блюдо не исчез, поэтому сегодня почти все лягушки, которых подают на стол, импортируются — в основном из Индонезии и Турции. Блюдо осталось французским, а квакушки — нет.