Прихожу как-то к маме в гости, мама (уже взведённая) трясёт перед моим носом очередной помутневшей китайской пластиковой лупой, через которую уже ничего не видно:

— Как же меня уже достало это китайский мусор, ничего не разобрать! Все магазины оббегала, нигде невозможно нормальную стеклянную лупу купить!

У меня был запас хороших, стеклянных и нкрустрированных луп с разными диоптриями, купленных как-раз в городе, и за копейки (магазин закрывался навсегда), пользовался я только одной, 10х, остальные и предложил маме, но она отказалась:

— Слишком мелкие! И хочу с подставкой, чтобы ставилась на стол, как настольную лампу, дабы обе руки были свободными. Да так и читать удобно! О таких в магазинах вообще никто не слышал!

— Ну хорошо, давай посмотрим в интернет магазинах, у тех-же китайцев (aliexpress), или у американцев (ebay), наверняка что-нибудь, да подберём.

— А давай!

Самое лучшее, что отыскалось у китайцев — стекло с рукояткой их бычьего рога, что сразу было отвергнуто.

А вот на ebay мы умучились, пролистав несколько сот страниц, на которых большая часть луп была совершенно одинаковой. И с кожаными ручками, и из стерлингового серебра, и из нефрита... был даже мой родной набор, по цене того-же стерлингового серебра (никелированный). Я сразу почувствовал себя миллионером.

Отобрали несколько вариантов и я начал переписку (на английском) с продавцами. Что меня удивило, у этих прекрасных луп никто не указал кратности. Как в объявлении с айфоном: "состояние отличное. Только не звонит, а так всё нормально". Кому какое дело до их увеличения? Красивые, и хватит с них! Соответственно, этот вопрос всегда был первым: каково увеличение?

Какой-то немец ответил, что не знает. Предельно коротко.

Англичанин ответил, что не знает, но так вежливо, что не хотелось заканчивать разговор.

Англичанка тоже ответила, что ничего не знает, и более того, что не понимает меня. Вежливостью абсолютно не отличалась.

Аналогично ответили и все остальные.

Тогда я разозлился, и начал всем писать инструкцию из школьного курса физики: измеряете диаметр линзы, выносите на солнце, фокусируйте солнечный зайчик от неё, пока все солнечные лучи не сойдутся в одну минимальную точку, замеряете это расстояние, прикидываете поправку на выпуклость линзы (от её фактического центра в виде материальной точки) (та хотя-бы без поправок, чёрт вас побери!) — получаете её фокусное расстояние. Делите диаметр линзы на её фокусное расстояние и вуаля! Получаете её увеличение в диоптриях!

Немец заявил, что ничего не понял.

Англичанин пришёл в восторг, но это для него слишком сложно.

Англичанка заявила, что вообще ничего не поняла, и теперь запуталась ещё больше.

И вот, наконец-то настала очередь индуса.

Тот ответил сразу: 5 крат, сударь. Я задал ещё несколько уточняющих вопросов. На все из них получил развёрнутый, подчёркнуто вежливый ответ. А теперь самое интересное: ответы были на... Пам-пара-па-пам! отличном русском языке, явно не из чрева автоматического переводчика.

Думаю, понятно, на какой лупе я остановил выбор. Настольная, латунная, несколько кило весом, с надписью "London, 1941 Henry Hughes Son". Современная реплика, с пятикратным увеличением.

Мама до сих пор ею пользуется.

Смеялась, когда я рассказал ей, что англичанка при беседе на английском языке меня не поняла вообще (включая базовые знания физики из школьного курса), а индус прекрасно понял, и ответил на отличном русском языке.

Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку — надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали — вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...

Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил — изнутри смех пробил...)))

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

— Вода есть?

— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "

О неправильном мастере

Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.

Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.

Далее с его слов.

Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!

Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались "отходы производства", которые кое-как приспосабливались