Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
07 Dec 2011

Женские истории ещё..

Алан


* * *

Тяжелые 90-е. Сразу после окончания школы моя младшая сестра из глухой украинской деревни дабы как-то прокормится едет на заработки в Москву, и устраивается на овощной рынок. Рада каждой копейке, экономит на всем. И тут так не кстати разболелся зуб, домой ехать не реально-время, деньги на дорогу. Посоветовали сходить в платную стоматологию.

* * *

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я — за компом. Каспер подвесил систему, Инет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю: "Сука!!!". Жена, обиженно:

— Я — не с@ка...

Я — не тебе.

— Ты никогда обо мне не думаешь

* * *

Фильм ужасов.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – "переноску" (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ

ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

* * *

Sergio777: ну как там ваш ремонт?: )

Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.

Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...

Sergio777: ну купите другие шкафы.

Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!

Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024