Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работёнку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лёва.
Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лёва- это слёзы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник. Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лёва полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как, ,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом всё это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Лёве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Лёвы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться).
И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лёва что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лёва первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лёва положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьёзной физиономии выдал: ,, Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть? ,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеётся Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нём пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже. Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," — ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр, что-то свое.
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
— Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...
Не мое, но понравилось, т. к. действительно романтично.
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я