Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажём линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.

Испытания.

Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля. Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре, воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД — это серьёзно!

Мастер выставил охрану вдоль кабеля и начал испытания. До конца рабочего дня остаётся пол часа, и уже можно наблюдать картину: с одной стороны столпились мужики и гневно зыркают в сторону испытывающих, мол "во гады! дайте домой пройти". Всем хочется уже быть дома пораньше. Но присутствие главного инженера сдерживает толпу. Остальных пофигистов охрана убеждает тем, что лучше не становиться "материалом для статистики в учебниках ПТУ". Всё шло ровно до тех пор, пока в толпе не начался шум. Голос Дяди Лёвы было слышно за километр! Возмущаясь и распихивая коллег, он протискивался к кабелю. Ничто не могло его остановить! И, вот, вываливается он на передовую, пьяный в дымину, грязный после ремонта машины. Становится ясно что Дядя Лёва не шутит и сейчас будет форсировать смертельную преграду. В воздухе напряжение. Уже делают ставки "Пойдёт или нет". Тут один молодой охранник встревоженным голосом громко спрашивает:

— Дядя Лёва, ну куда же вы!!! Опасно ведь!!!

Ответ прозвучал пьяным и пофигистическим тоном:

— Куда-куда? Переодеться хочу. — и пободоносным шагом начал движение в кабелю.

Но тут из толпы не менее пьяным, но громким голосом кто-то крикнул:

— В морге тебя переоденут, Лёвушка!

Дядя Лёва задумался на секунду и после молча удалился под дикий хохот толпы.

Как только он удалился, испытующие подали сигнал о завершении испытаний.

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры, и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку, банально облажались.

Итог — в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный,

На поминальном обеде — за столом все родственники, тихий разговор, вздохи — все, как и должно быть на таки мероприятиях... Семи летняя внучка, дергает бабушку за руку и просит: — Бабуль, сажи папе и маме, пусть они мне родят сестричку.

— Так ты сама скажи.

— Так они говорят, что заняты, мама работает и еще два года в институте учиться. И, вдруг, она поворачивается к тете и радостно говорит: — Надя, ты же институт только закончила, роди мне сестричку, пожалуйста! Тетя растерянно: — Дашенька, хорошо, вот выйду замуж и обязательно рожу тебе сестричку. Внучка посмотрела на всех печально-печально и говорит: -Как вы все не понимаете, я не могу ждать, я сейчас хочу двухспальную кровать. Смеялись до слез, забыв про этикет....

Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке.

— а вчера включался? — спрашиваю.

— включался, — отвечает она.

— а провод с вилкой ты не убирала?

— нет.

Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами.

— твое? — спрашиваю.

— да, — отвечает.

— а почему он в тумбочке?

— он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала.

— ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф?

Ответ меня убил:

— Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!

Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:

— А церемонии закрытия не будет?

Сторож в ответ:

— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.