История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) в общем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе, что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование, и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт, если знаете, есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну, и лошадки там же, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне — где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, что-то вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть где-то в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее, даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его:

— Что, сынок, интересно?

— Да — отвечает завороженный наш герой — очень интересно.

— А как тебя зовут, сынок?

— Володя

— Ну, Володя, надумаешь поступать — вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу.

Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены.

И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия

— Ну, а кто, уважаемый, ваш папа?

— А папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи

— Ну а кто, уважаемый, ваша мама?

— А мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи

Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью — да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут.

И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя — старого знакомца

— О, Володенька! Здравствуй, ну как дела?

— Здравствуйте, дела нормально.

А дедуля обращается уже к приемной комиссии

— Как у Володи дела?

— Ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает.

— Одного балла? — спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. — одного? — спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя — ну что же, плюс один. — сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой..

Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал — молодец:)

ps Но я в нее верю

Живу в неспокойном районе. Недавно должна была ехать к подруге вечером, вышла, вроде, не поздно, но всё равно не уехала. Сижу, думаю, если через 10 минут ничего не приедет — пойду пешком, благо, идти минут сорок. Тут на остановку приходят двое — парень и мужчина, годящийся ему в отцы, но по разговору было понятно, что у них просто давняя крепкая дружба. Сижу, боюсь, внутренне съежилась — в этом районе от людей можно чего угодно ожидать, только решила уйти, не дождавшись истечения 10-ти минут- подходит мужчина и протягивает мне шоколадку. Я поблагодарила. Разговорились. В результате они мне вызвали такси, оплатили, еще и денег с собой дали. Я отказывалась — мне чужого не нужно, но они все равно вручили, приехало такси, они пригрозили таксисту его найти, если со мной что-либо случится, и я уехала. Даже номера не взяли. А на деньги я еды себе купила, потому что студентка, часто недоедаю, и у меня 200 рублей на неделю оставалось.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

История про анекдот.

Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.

Теперь переходим к анекдоту.

"Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.

— Ты что делаешь? – спрашивает.

– Рыбу ловлю, – отвечает.

Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?

— Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.

— Так что же вы его в больницу не положите?

— А кто нам тогда рыбу ловить будет? "

Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно два с половиной и три с половиной года или немного больше. Т. е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.

— Чего смеетесь? – спрашиваю.

— Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...