Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел, не торопясь, на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытства вынул один наушник из уха, чтобы, проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них америкосов. Чуть позже я понял, что они ищут Тверскую (ну, вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них говорит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче: "Кей-Джи-Биии!"...

Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел:-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда ни возьмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме, и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.

В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело, и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по-английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им Красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и, вежливо попрощавшись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся — вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Злой я все-таки...

Дочка, лет 47 лет назад (3-3, 5 года): папочка, хочешь, я почитаю тебе сказку?

Хочу!

Приносит тоооолстенную книгу сказок, которую мы, да и бабушка, когда приходит к нам в гости, читаем малышке вечером. Откуда-то достаёт бабушкины очки, водружает их себе на нос и...

Доченька, нельзя надевать бабушкины очки, будут болеть твои глазки!

Снимает очки, раскрывает книгу и начинает складно читать сказку, водя пальцем по строчкам.

Тут я не выдерживаю и очень непедагогично начинаю хохотать: красавица, ты держишь книгу вверх ногами!

Книга мгновенно переворачивается и, ничуть не растерявшись, дочурка продолжаеь "читать" сказку до конца.

Правда, конец сказки был "прочитан" в версии дочурки. Так она нам "читала" некоторые сказки многие вечера и всегда придумывала разные новые концовки сказок...

Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем,

Москва-город контрастов.

Вечером 23 февраля, тогда этот праздник еще не был выходным днем, возвращаюсь с работы на метро, т. к. с настоящими мужиками уже слегка отметил.

Вхожу в вагон, станция конечная, время позднее. В вагоне почти нет пассажиров. Сидят две тетки в теплых пуховиках, шерстяных штанах, аля продавцы чиркизона. Напротив сидит мужик, по внешнему виду работяга, тоже после отмечания, на ребре ладони тату "За ВДВ". Мужик пьет пиво, тетки "отвертку". Дальше проходить в вагон я не стал, т. к в дальней части расположились бомжи, сел рядом с мужиком.

В вагон вошли два молодых человека. Из далека видно — "гомоc@ксуалы".

Диалог.

— Давай выйдим на Площади, отцу подарок купить надо, праздник все-таки.

— Ты че! Мы принципиально этот праздник не празднуем.

Услышав все это мужик толкнул меня в бок и произнес:

— Слышь, земляк, давай встанем. Пусть девки сядут.

Вдруг оживились тетки.

— Сиди мужики. У вас праздник, девки молодые — постоят.

"Гомы" выскочили как ошпаренные, а мы поехали дружной компанией.

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж.) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж.: — Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я: — Где? (Три раза проверял сам — всё верно).

Ж.: — У вас какой год рождения?

Я: — 1978.

Ж.: — А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я: — Нет! 1961.

Ж.: — А у вас?

Я: — 1978!

Ж.: — А у неё?..

И так несколько раз. Потом:

Ж.: — Так значит, она вас старше?

Я: — Да!

Следующий вопрос меня "убил":

— А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

— Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.