Рассказал коллега по работе (Вова). Ехали они лет 20 назад в Ленинград в командировку. Приехали, товар сдали, накладные и прочие бумаги подписали, ну и пора домой... А как обычно командировочные порожняком, ничем не обременённые едут домой? Конечно набрали водки, пива, краснотухи прочей и выехав за город нажрались как свиньи. Добавлю, ехали на ЗИЛ-130. Водитель пил меньше, т. к. ехать еще километров 400, но по мере уменьшения оставшегося километража увеличивалось опасение, что они вообще никуда уже не приедут: водила (мой коллега) просто висел на руле. А по пути в Устюжну (наш город) по питерской трассе проежаешь 2 моста через реку Кобожу(!!!). В конечном итоге в промежутке между этими мостами Вова останавливает машину и умирает на несколько часов, два его попутчика сделали это немного раньше. Проспавшись, решают опохмелиться и вновь напиваются. Отъезжают от обочины и продолжают дорогу домой. Вдруг его друг Леня замечает, что они проезжают мост через КОБОЖУ!!!. Он то помнит, что они его уже проезжали!!! Заорав благим матом, что они едут не в ту сторону, велит разворачивать машину. Развернулись. Едут. Вдруг Леня орет ещё громче: Мля, опять Кобожу проезжаем!!!. Остановились посреди дороги и спрашивали всех, в какую же сторону им ехать в Устюжну. Один мужичок, видя их состояние нестояния, показал направление и посоветовал: едьте прямо и никуда не сворачивайте. Что они с точностью и выполнили, проехав мимо отворотки на Устюжну и допёрлись почти до Череповца (еще +100 от Устюжны), пока доблестные гаишники не остановили. Единственный раз Вова был благодарен ГАИ, что хоть и лишили прав, зато домой попал, а то так бы и катались ещё неизвестно сколько.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге

О том, как автомобиль становится частью человека.

Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком!

Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.

Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем — водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подср@чник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" — редко можно услышать.

Открытие МЕГА-Икеа Дыбенко.

Народ ломится, автобусы штурмом берет.

В одном таком автобусе оказалась и я.

Проскочив, успела даже место занять.

Сижу, наблюдаю.

Народ — повторяю — ломится, всякие нецензурные выражансы употребляет, бока друг другу мнет, ноги давит, и т. д.

И тут над всем этим — мат, бока, ноги, свалка — спокойный голос водителя:

— Вы бы в музеи так ездили!

Пауза — и такой ржач! Аж автобус закачался.