на удушающий, заставит полюбить себя и без косметики.)

Мы относились к ней, как к коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали, да и она не хотела какого-то другого отношения.

Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще, чем ее собратья мужского пола.

Она жила в районе, который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не до[дал]бывались, зная, что могут огрести и от нее, и от группы поддержки, от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.

Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки, бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая, про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.

Случай первый (со слов Светки).

Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.

Один, весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец, сказал своим шестеркам, чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой, так как ему очень захотелось женской ласки.

Девочка Света не сразу поняла, что от нее хотят эти маргиналы, так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.

Вынув наушники, она с удивлением переспросила, что этим джентльменам нужно?

— Слышишь, ты, тебя зовет человек познакомиться!

— Ребят, вы бы отдыхали дальше, а мне домой пора.

— Слышишь ты, соска! Не вы[дел]ывайся!

После этого один из них совершил фатальную ошибку, схватив ее за куртку.

Дальше со слов Светы.

— Такой подарок, как на тренировке, я ему выполнила захват и крутанула, аж хрустнуло.)

— Светик, а второй?

— Че второй? По яйцам получил.)

— А синий?

— Вот из-за него в ментовку попала!

— Че, заяву накатал?

— Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.)

— Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))

Вторая история произошла на рынке Восточный, где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).

Идет Света, никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один, цокая языком, очень громко говорит, так, чтобы все услышали — Вай! Очень хороший жопа у этой телки, и я бы вдул ей прямо здесь.

Толпа одобрительно захихикала, закивала головами.

Света, не сбавляя хода, проводит двойку в голову, и сказавший это падает очень неудачно на асфальт, отправляясь в нокаут.

Ни один из толпы даже не дернулся.

Опять милиция и опять потерпевший, хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга, но также отказался писать заяву.) У нас сложилось мнение, что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.

Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города, где ремонт последний раз делали перед Олимпиадой, в раздевалках -ржавые трубы, и женской одну окрестили только потому, что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.

Вечер, мы собираем лапы, мешки, пьем чай.

Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди, сс@ка! Ааааа! Убью!)

Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?

Влетаем в раздевалку.

Картина маслом!

Голая Светка стоит на тумбочке, а напротив нее в углу на задних лапках стоит ох#евший от визга мышь.)

Светка воет и, не обращая внимания, что все тупо уставились на нее, просит — Ребята убейте эту гадость!

Ну, мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.

Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали, что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи, и жопа красивые, а мы и не замечали.

И тогда до меня дошло, что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.)

Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая — Наша Мышка!))

Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!

"охранниками картинных галерей".

С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.

В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов "эрмитами". После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.

Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев — быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат "Владельца эрмитажного кота" и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа.?

Чтобы забрать к себе домой такого кота, нужно пройти почти такие же подготовку и собеседование, как при приёме ребёнка в семью. Уже двадцать лет в Петербурге в конце апреля отмечают праздник — День Эрмитажного кота.