По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы — участники международной конференции — вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах — которых у нас не было, т. к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т. к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они — ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее — с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т. к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".
* * *
Недавно присутствовал на встрече, где среди приглашенных был мэр одного из небольших городов Карелии. После возлияний и обильных рассказов про природную красоту, грибы и рыбалку мы завели разговор о том, как там живет местное население. Предполагается, что часть народа туристы кормят, кому-то помогают народные промыслы, кто-то в сфере обслуживания, кто-то чиновником стал. Но все-таки любопытство заставляло заинтересоваться: как город возник исторически, что было основой возникновения поселения: пересечение торговых путей, месторождение, золотодобыча, лесозаготовки, или развитие может быть хайтека?! Поэтому среди прочих мэру был задан невинный вопрос:
— А есть ли у города какое-нибудь градообразующее предприятие?
Ответ мэра ошеломил неожиданной простотой:
— Есть. Местное отделение милиции. В нем 120 человек работает.
* * *
Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить.
Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница.
Милая девочка по имени Катя.
Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой – обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится!
Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!!
ЦУ не выполняю!!!!!!
Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…
Понедельник…
Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить какой-нибудь статьей…
Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня.
Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!!
Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер – прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает, раздражение растет…
И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и все ок! Интернет появляется!
Торжество разума над рыжим сисадмином!
Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это компьютер "не подчиняется" тащит своего родственника ко мне.
Шеф рычит! Сисадмин торжествует!
Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!
Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не п@рнуха под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не доделает… Орет не снижая голоса:
— Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не может!
Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала "что мол доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а на нем нет средств предохраняющих его…" Шеф человек далекий от компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет еще громче:
— Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему работать срочно надо!!!!!
Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая уносится в даль.
Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных появились новые шутки: "У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя не дает! " "Катя ты когда наконец дашь дизайнеру! " "А чего дизайнер сегодня добрый, ему Катя уже дала? "
* * *
Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают. Так вот, Петрович, не рассчитав погодные условия
и возрастные ограничения, на рыбалке накушался и уснул на сырой земле. Результат – госпитализация с воспалением геморроя (или что-то в этом духе) с последовавшей операцией.
Естественно, навестил раненного, утешил как мог – мол, до свадьбы внука всё заживёт, но когда заикнулся про британский флаг – был им выгнан (хорошо, что перемещаться он ещё не мог).
На входе в хирургию сталкиваюсь с нашим начальником смены Виктором Ивановичем. Тот примчался узнать о самочувствии Петровича — жена последнего позвонила утром и, не вдаваясь в подробности, сообщила про ночной вызов скорой, срочную операцию, короче начальство решило, что Петрович при смерти.
— Что с ним? – вместо приветствия накинулся на меня Иваныч.
— Нормально, в себя приходит от наркоза.
— А что случилось?
И тут меня понесло.
— Да, дурак старый, — машу рукой, — представляешь, решил он сыну доказать, что человеческий организм вырабатывает сероводород, говорит, что спорили о топливе будущего, — вижу, что слушатель начинает сомневаться. – С его слов это!
— Ну и что дальше? – Иваныч всем своим видом показывает, что ни на грош мне не верит, а слушает просто из любопытства, но я то знаю, что за картина наверху, поэтому продолжаю:
— А дальше Петрович решил при помощи зажигалки убедить примером. Наверное, близко поднёс – прямая кишка сдетонировала. Всю ночь зашивали.
— Врёшь! – глаза Иваныча стали по пять копеек.
— Увидишь, — пожимаю плечами.
Конечно, я пошёл следом, но остался в дверях. Иваныч, увидев лежащего на животе Петровича, с характерным утолщением от бинтов и прочего на пострадавшем месте, начинает ржать. Обиженный такой реакцией Петрович, голосом умирающего пытается воззвать к его совести:
— Смешно! Тебе бы так!
— Ну, я же не такой дурак! – отмахивается Иваныч.
— Не зарекайся.
— Да что я совсем, что ли – зажигалку в зад совать!
Я ретировался раньше, чем Петрович осмыслил сказанное, так что его крик–угроза в мой адрес застал меня уже на улице.
Пока лечились – помирились, но прозвище Экспериментатор, за Петровичем так и осталось.
* * *
Знакомый доктор рассказывал…
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
"Алкогольный психоз" — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но "психоз" все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.
Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления "психоза" нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный "психоз" не желал поддаваться даже усиленной терапии.
Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…
Пьяные истории ещё..
