Моё первое рабочее место оказалось с сюрпризом.

Через три дня начальник отдела накидался и попался директору на глаза.

В связи с этим меня, чела с опытом работы ровно в три дня и два часа с минутами, сделали руководителем отдела.

Я был просто рэндомный чел по объявлению, без волосатой руки, медалей за спасение утопающих, дипломов\сертификатов и прочего дерьма.

Но я не растерялся и нах[рен]овертил такого, что меня через неделю ровно отдали на учёбу к старшим сотрудникам организации, на предмет — как руководить людями так что бы не быть долбое[ж]ом и не порушить всё к херам.

Не скажу, что эта наука сильно мне помогла — я был достаточно резким, дерзким и дох[рена] понимающим про себя полудурком — и тут я слегка приуменьшил свои заслуги.

Тогда руководство сделало ход конём — они просто набрали в отдел таких же как я. Целую толпу студентов, которым было срать на всё. И руководство всем этим [дол]банным цирком оставили за мной.

Вот тут то я и понял, каком ушлепаном был.

Вот тут то мне и дали просраться, как никогда в жизни.

И знаете — как отшептало.

Из каких-то загашников душеньки понаросла ответственность и желание реально разбираться в проблемах, а не [зв]издеть с важным видом.

Но!

До сих пор в кошмарах снятся весёлые деньки руководства отделом состоящим из челов которые тебя на х[рене] вертели, фигурально выражаясь.

Со временем я этих чертей заборол, работать заставил, научил кого надо было чему требовалось и до сих пор мы иногда собираемся попить пивка, как в старые добрые...

Но сначала мне самому пришлось научиться забарывать себя, научиться работать, вставать по будильнику и понять что руководство это не надувание щёк, а тяжёлая, мать её, работа, вытряхивающая из тебя душу, выпивающая силу, а в замен дающая тебе иллюзию того, что ты что-то из себя представляешь. Важны не серьёзные щи, а только результат, остальное никого не [колыш]ет.

Я безумно благодарен своим первым руководителям. Ведь по сути они из долбое[ж]а сумели в очень сжатые сроки сделать более-менее нормального кадра.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку — в половине комнат мальчики, в половине — девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят — а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать — вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой — смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю — заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил — типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Про причину.

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит — побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю — нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.

Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках — кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит — ну теперь есть причина.

Так я не бегал ещё никогда — на автобус успели вовремя, нас не догнали.

На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.

К посту о девушке, которая не может лишиться девственности. Читаю комментарии и поражаюсь. Смени парня, расслабься, неженка, всетерпятитыпотерпишь. Простите, что? Я рада, что мой первый молодой человек был с мозгами. Пробовали быстро и медленно, лубриканты и алкоголь, и расслаблена я была, и возбуждена, и ничего не выходило. Боль была адская. Отправились к гинекологу, вердикт: очень плотная девственная плева и много кровеносных сосудов. Решились на медицинскую дефлорацию. Сдала анализ крови, резали под лидокаином. Крови было море, хирургу пришлось прижечь сосуды лазером. Через неделю смогли заняться полноценным ceксом, а через месяц пришли и орг@змы. Так вот я не одна такая, нас таких много. И прежде чем давать тупые советы, разберитесь в собственной физиологии. Стыдно. А девушкам с подобной проблемой я советую обратиться к гинекологу, а не слушать "кококо мужик должен распечатать кококо".