Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.

Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего, примерно в начале 4-х часов утра, сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.

Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от Луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом, и окно было открыто настежь), однако, он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.

В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.

Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:

Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно — про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж... Три дочки — это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается.... Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Давно был этот случай, но говорят что реально был...

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май — природа шепчет — займи, но выпей.

Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.

Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал- опять, мол алкаши собрались нажраться!

Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

Та:- как это?

М:- Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!

Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели