Я загорелась идеей купить дорогую сумку. Долго копила и вот захожу в крутой магазин. Ко мне подходит консультант, предлагает вариант. Говорю ей, что мне главное, чтобы бутылка воды помещалась, так как я пью часто. Она на меня смотрит как на кусок абсолютного говна и говорит: "В сумке за 40 тысяч ещё и воду носить? "Тут я вообще прикола не поняла. В ней я должна драгоценный металл хранить, [м]лять, или что? Вышла из магазина. На хер! Лучше со старой сумкой за три косаря похожу.

Меня зовут Зоя, и, [м]лять, как же раздражают порой окружающие со своими вопросами или комментариями относительно моего имени: "А полное имя у тебя как? Зинаида же? "; "Что за имя у тебя старомодное? Почему тебя не назвали Катей, Настей или Алиной? Эти имена красивее"; "Ооо, корову у моей бабушки в деревне зовут Зорька, почти как тебя". И просто выносит обращение ко мне в соцсетях/мессенджерах: "Зря, привет! "Я просто тупо за[дол]балась объяснять окружающим, что у моего имени нет полной формы; оно ни разу не созвучно с кличкой для животных; назвали меня родители так, потому что они захотели. Даже задумывалась о смене имени, чтобы не ловить подобные подколы…

Стало подбешивать, что мужики такие глупенькие. Мне 34 года, разведена, есть дочь. Замуж не собираюсь совсем, имею любовников, и мне абсолютно насрать на их семейное положение. Мы просто трахаемся, никто ничего никому не должен, это обсуждается. Деньги мне не нужны и уж тем более чужой дядя в нашей с дочкой жизни. Мне нужен ceкс и всё! У мужчин должна быть своя голова на плечах: дорога жена – не ложись в койку с другой, а коль случилось, то будь добр следы замести, а уж тем более сам не рассказывай.

Меня немного забавляет, что жёны, о существовании которых я понятия не имела, называют меня общественным туалетом и уверены в моей низкой самооценке, но пугает, что мужчины даже переписки стереть не додумываются. А ещё лучше во всем признаться и явиться ко мне с чемоданами, а потом ещё отношения выяснять и бегать за мной с кольцом. Сегодня был уже третий такой интересный. А адекватных неженатых в таком возрасте мужчин, которым нужен только ceкс, видимо, не существует.

Однажды я смыла в унитаз три литра красной свежайшей икры. Незабываемо!

Ездили с мужем на Чукотку, везли с собой три трёхлитровых банки икры. Но одна в самолёте лопнула самым ужасным образом: мелкие стёкла в икру попали со всех сторон.

Эх, Чукотка была прекрасна. Анадырь великолепен! А икра… Да и ладно.