Лайфхак "Избиение младенцев".

Каюсь, меня в очередной раз подвела моя слабость к звонким заголовкам…

Моя байка не имеет ничего общего с историей про царя Ирода, изложенной в Евангелии от Матфея.

И уж точно никто не пострадал, поговорили, посмеялись и разошлись.

Насчёт лайфхака — тоже неправда, кому нужны навыки политической дискуссии, в нашем обществе, где межи компромиссов заминированы и обнесены колючей проволокой под высоким напряжением. … избегайте, ничегошеньки хорошего из дискуссии не выйдет.

И, особенно, не спорьте с молодыми людьми с высшими образованиями, переорут, забросают цитатами — многолетняя индоктринация в сочетании с молодой энергией — хунвейбины на марше, с которыми у меня общего меньше, чем с марсианами.

Судите сами: моя жизнь и мой опыт — для них дурная экзотика, мемуары динозавра…

Удаление моего аппендикса, под местным обезболиванием новокаином в неполные 17 лет, домашние вызовы на отдаленные хутора, на санях с лошадью, в сильный мороз и вьюгу, наркозы эфиром — и роботы в моих теперешных операционных, фармакологическая революция, гигантский прогресс в медицине — и эти ребята, для которых трагедия, когда в Старбаксе спутают заказы и вместо соевого молока нальют миндального и, караул, разрядится смартфон…

И если моё старческое ворчание вам покажется неубедительным — то вот вам вопрос — куда девались книги?!? Я тут недавно сидел в ресторане, семейном месте, много подростков, смартфоны, общение с родителями— минимальное, зомби.

И я чуть не расплакался — заметив нечто необычное — мальчика, читающего книгу, из бумаги и переплёта, прикиньте, родственная душа, из наших, из мокрецов, которым отсутствие чтения грозило смертью…

Отвлёкся, извините.

Итак, большая вечеринка, масса молодежи, вкусные блюда и достойные напитки.

Я пришёл в благодушное настроение, подремывая в глубоком кресле.

А вот молодежи энергии не занимать, кучка спорщиков, политические проблемы в стране и мире, мешают дремать… а спорить неохота.

Да и о чём спорить, если промытые идеологией мозги молодых искренно озабочены тампонами для заключенных трансгендеров, закончивших транзит из мужчин в женщин.

И если у меня нет никаких проблем с подобным лечением, по показаниям — то тампоны для них — глупость редкой силы, незнание базовых знаний анатомии и физиологии.

Или вот "Геи за ХАМАС/Газу", такие лапоньки, демонстрации и сбор денег на помощь "ХАМАСу", бараны бестолковые, совсем спятили, те их сбрасывают с небоскребов или вешают на подъемных кранах — а эти прекраснодушные бараны топят за мясников с шампурами и мангалами.

Так что нет, не собирался я участвовать в разговоре — пока не услышал цитату Шарикова — взять всё и поделить.

Разговор зашёл о финансовом неравенстве, социальной несправедливости, перераспределение доходов, налогах.

Радикальные предложения сыпались как из рога изобилия — и как вы уже догадались — наивные до предела, многократно испробованные и многократно же провалившиеся методы и идеологии.

А когда прозвучали имена Че Гевары, Маркса — то мой ленивый нейтралитет кончился.

Ребята, а вас не смущает тот факт — много раз пробовали, всегда безуспешно, а?

И что прекраснодушные идеологии принесли неисчислимые горести, жертвы и страдания?

И что вся эта муть и дребедень не работает и не может работать — биологическое начало в природе человека не даёт?

И что социальное ещё долго будет жить под игом биологического?

Мнда… не убедил, они были тёртые оппоненты, с отличным образованием, будущие адвокаты, с годами тренировки именно в этом жанре — ораторском мастерстве.

Так что и численное преимущество было за ними и качественное.

Вообще-то зря я ввязался, но было поздно — на меня посыпались цитаты, догмы и глубокие исторические нелепости.

Всё это звучало мелодией поражения, я вяло отбивался (сытый желудок погубил не одного Шер-Хана).

Пока… не включились мои старые рефлексы КВНа и ЧГД? и я решил асимметрично ответить, полностью поменяв тему.

Ладно, ребята, деньги — вещь важная, социальная справедливость и прочая пурга — тут у вас навалом готовых ответов.

Но есть гораздо более важная несправедливость, которую вы полностью забыли…

Какая?!?!

Секс.

И?

Выскажу предложение, поправьте, если я ошибаюсь…

Сколько среди ваших сверстников реально красивых и привлекательных?

И сколько среди них крокодилов?

Задумались, поспорили, 5-10% на каждом полюсе привлекательности.

Поехали дальше.

Каковы шансы крокодилов на ceкс с красавцами?

Ничтожные! Явная несправедливость, они такие же люди — только вот трахаться им приходится с такими же малопривлекательными изгоями.

Далее — необходимо резко ограничить, а лучше просто запретить привлекательным ceкс между собой! И обязать красивых трахать крокодилов — не реже чем каждые две недели.

Завести учётные карточки, подробно расписать какой ceкс и сколько и как и куда.

Притихли, слушают — в наступившей тишине пожилой дяденька с тяжёлым акцентом покойного Киссинджера взбивает им коктейль из равных частей "Кама Сутры" и "1984".

Меня понесло!

Первым делом я создал Министерство Сексуальной Справедливости, где будут работать единственно беспристрастные и, главное, неподкупные, евнухи.

В их обязанности войдут:

Ранняя селекция по привлекательности.

Распределение ceксуальных ресурсов.

Налоговые льготы для старательных и налоговые наказания для лентяев и саботажников.

Очередность и расписание ceксуальных отношений для устранения дисбаланса, злоупотребления, дезертирство с фронта борьбы по устранению ceксуального неравенства, борьба с кулачеством и разбазариванием семенного фонда и менструальными саботажницами…

Моему стебу, казалось, не будет конца — но у меня пересохло во рту, я утомился, стало просто скучно.

Пора было закругляться:

Да, и последнее: новый порядок эры ceксуального равенства принесёт решение всем вашим вопросам — деньги выйдут из обращения, ceкс станет единственной валютой, единицей валюты станет фак, к примеру, чашка кофе будет стоить 3 фака, 40 минитрахов.

И наступит лепота — полное равенство и справедливость?

И ceксуальная революция станет перманентной, Троцкий2.0?

И вы, мои молодые друзья, будете терпеливо выстаивать длиннющие очереди, отмечаясь по ночам номерками на ладошках…

Почему очереди?

Борьба за справедливое равенство всегда заканчивается дефицитом — лень рассказывать…

Откланялся в полной тишине и удалился, за демаркационную линию двух поколений.

Считать эту нелепую дискуссию моей победой?

Не думаю, в лучшем случае — ничья.

…. Просто в этот вечер Шер-Хану удалось-таки увернуться от стада буйволов…

Michael Ashnin@

В 1832 году Александр Сергеевич Пушкин был избран в Академию Российскую, — организацию, цель деятельности которой состояла в изучении и развитии русского языка и словесности. Посетив заседание Академии, Пушкин остался крайне недоволен завтраком, который состоял исключительно "из дурного винегрета для закуски и разных водок". Александр Сергеевич сказал друзьям, что хочет первым предложением своим подать голос, чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино французское. Знал поэт, как помочь русской словесности!

Владимира Коренева прославила роль Ихтиандра в картине Владимира Чеботарева и Геннадия Казанского "Человек-амфибия". Премьера состоялась 28 декабря 1961 года, и уже на следующий день на актёра обрушилась лавина зрительской любви: поклонницы писали письма, звонили домой, дежурили в подъездах.

— От кинодебюта у меня на всю жизнь осталось ощущение счастья, — вспоминал Коренев. — Однако то, что обрушилось на меня после выхода картины, даже популярностью не назовёшь — скорее гипнозом роли. Поклонницы стояли и у театра, и у дома. Стены нашего подъезда пестрели всевозможными посланиями.

Закрашивать художества "фанаток" Кореневу приходилось за свой счёт. Ихтиандр начал мешать Кореневу и в карьере: режиссёры хотели видеть в нем только романтического героя. Поэтому, когда Иван Пырьев предложил ему роль мерзавца в фильме "Свет далёкой звезды", актер с радостью согласился.

— Зрители стали писать: "Товарищ Коренев! Мы к вам так хорошо относились, а вы, оказывается, вон какой подлец". Не представляете, как я был рад, — признавался актёр.

Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро — Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.

Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить

Анекдотическими у Визбора бывали и реальные ситуации. Лето. Аэропорт. Ему надо срочно вылететь со съемок в Москву. Билетов, конечно, нет. У касс толпятся взмокшие от жары люди. А он — в приличной рубашке, галстуке… Народ расступается. Выбора нет. Юрий заглядывает в окошко: "Здравствуйте. Я Борман. Мне надо в Мюнхен…" Кассирша еле совладала с собой: "Но у нас рейсы только в Москву". — "А-а, давайте!.. "И через час "Борман" уже сидел в самолете.